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sábado, 27 de diciembre de 2014

Daphne Blue [Quinta parte]

Hay estas serpientes de anillos de luz azules y blancas por toda mi sala, cuando hablan lo hacen con acento español.
Sputnik duerme sobre mi estomago por lo que no me muevo para no despertarlo y me limito a verlas con el rabillo del ojo, tengo la impresión que es el tipo de visión que desaparece si intentas mirarla fijamente. Las serpientes hablan sobre los sucesos del día; sobre si vieron a fulana en tal lugar y que estuvieron haciendo por la tarde, una conversación de lo mas aburrida.
Cierro los ojos, las serpientes desaparecen.
Vuelvo a quedarme dormido.

Despierto al mediodía, Sputnik ha dejado otra ave muerta, ya he perdido la cuenta de cuantas llevo con esta.
A Julieta aun le quedan 6 días de vacaciones.
Mi departamento a solas me oprime, así que salgo y el calor del mediodía desentume mis miembros.
La ciudad es ruidosa pero eso ahora mismo me parece muy bien.
El problema es la desidia, el amor no se encuentra, el amor se hace, el amor se construye poco a poco como una gigantesca fortaleza contra todo lo que viene de afuera el amor requiere tiempo y esfuerzo y por ello me resulta tan complicado y poco atrayente, se pueden acelerar las cosas pero eso nunca es buena idea, si tu fortaleza se viene abajo lo hará contigo en medio.
De todas las criaturas de la creación en todos los tiempos posibles para haber nacido vienes a nacer precisamente en una forma de vida lo suficientemente consciente como para experimentar emociones complejas y sufrir a causa de ellas.
Sufrir es una palabra demasiado fuerte.
Se sufre con una quemadura de tercer grado.
Se sufre con una amputación accidental.
El amor se vive, y el vivir conlleva el sufrir un poco.
El cinismo es una defensa.

Es posible que añore a cierta chica porque me dejó un espacio que no puedo llenar de manera simple.
Ella no era una mujer, era una fuerza de la naturaleza, un huracán que arranco los arboles viejos y permitió que los mas jóvenes crecieran lo suficiente como para captar el sol, un incendio sobre un bosque de pinos.

Enciendes un cigarrillo,
Inhalas. Exhalas.
Ahí junto con el humo se van tus posibilidades de ganar el oro en los 400 metros planos, ves imágenes implantadas en tu cerebro de tus pulmones secándose y tus arterias volviéndose rígidas, hombres con agujeros en la garganta para respirar y personas tan delgadas que parecen esqueletos con trajes de buceo.
Amoniaco.
Alquitrán.
Butano.
Benceno.
Cianuro.
Cadmio.
Etcetera,
Inhalas. Exhalas.
Ahora nos centramos en nuestra respiración, despeja la mente de todo estimulo externo, céntrate de manera consciente en el inhalar lo mas profundo que puedas, retener y exhalar.
Estas solo en una negrura infinita, solo tu y tu respiración que se escapa con una pequeña nube de humo.
Y te dices; ¿Porque querría vivir 90 años?.

Esta vez el Santo patrón de las causas perdidas es quien golpea a mi puerta con un puño duro como una roca. Tiene la cabeza de un ave negra.
Le invito a pasar y le sirvo el té.
Le cuento sobre las serpientes de luces blancas y azules y me pregunta por la conversación de estas mientras asiente.
Sroka Zwyczajna, el santo patrón de las causas perdidas me entrega una hielera cerrada con un par de cadenas de acero y un candado y me pide que la entierre en el jardín de mi otra casa mientras señala el congelador donde están las aves de Sputnik.
El túnel de la otra vez ha vuelto a aparecer.
-Solamente se abre a cierta hora.
Miró el reloj, son las 3:52 de la mañana.
El santo patrón me pide que meta la hielera dentro del túnel.
Me acerco y la meto como me pide. Con un movimiento rápido me toma del cuello con ambas manos y me levanta, siento que me falta el aire y puedo sentir la presión de la sangre de mi cabeza aumentando como si mi cabeza fuera un globo que alguien infla con desgana.
El santo patrón me toma con ambas manos y me arroja dentro del túnel, es tan estrecho que no puedo dar media vuelta para observar como cierra la puerta del congelador tras de mi llevándose consigo la única fuente de luz que tengo.
El movimiento ha sido tan brusco que mis manos están atrapadas entre el suelo del túnel y la hielera por lo que sacarlas de debajo me hiere un poco, no puedo verlas pero siento unos pequeños cortes en las palmas. Del final del túnel viene un sonido.
Se instintivamente que es inutil intentar regresar y abrir la puerta del congelador, así que avanzo.

jueves, 18 de diciembre de 2014

Daphne Blue [cuarta parte]

El cerebro humano solo necesita glucosa y oxigeno; mientras tenga esas dos cosas puede seguir funcionando.
Los náufragos que quedan varados en alta mar describen haber sentido un apetito voraz por los ojos e hígados crudos de los pecados que pudieran atrapar, describen el sabor como el máximo manjar que han probado en sus vidas, es la forma de tu cuerpo de hacerte consumir las vitaminas y minerales que necesita para sobrevivir. Las mujeres embarazadas pasan por algo parecido con sus antojos durante el periodo de gestación. Tu cuerpo sabe lo que necesita y ve la forma de hacer que lo consumas.
Esto no es el presente, esto es el pasado.
No he sentido apetito en semanas y mi alcoba tiene una decena de envolturas de chocolates y panecillos.
Puedo saber que he bajado varios kilos sin siquiera usar una bascula pues estoy tan flaco que los calzoncillos se me caen y tengo la piel de las mejillas pegada a los pómulos debajo de unas ojeras tan moradas que tengo pinta de haber recibido una paliza.
Cada día me siento mas débil y ando mal humorado la mayor parte del tiempo debido a las jaquecas por el ayuno.
La ropa me queda unas tallas mas grandes y la gente me dice que me veo demacrado, cosa que desde luego no podría importarme menos.
Esto es el pasado, en el presente las cosas son bastante diferentes.
Un puñado de personas cercanas me dicen que me aman, yo les respondo que bueno, contrario a lo que se pudiese creer ese no es mi problema, y me dicen que están preocupados y yo les digo que todo esta bien, me dicen que estoy exagerando y yo pienso para mi que bueno, ellos no son yo, ellos no son ella.
Poco a poco camino hacia sitios silenciosos, me convierto en el tipo de personas del que la gente se aleja. Y me quedo solo, no porque no se pueda tener todo en la vida sino porque al diablo con eso.

Aun estamos alejados del presente.
Renata.
Renata es esta chica que atrae la mirada, es un imán en un mundo de ojos metálicos, es todas las chicas de las que te enamoraste en la secundaria, si te atrevieras a cruzar y mantener su mirada te enamorarías y sabrías que como tu hay miles mas soñando con ser aceptados a su lado.
Renata no nos acepta.
Renata es algo demasiado bueno, estos asuntos requieren de cierto balance, ser demasiado bueno equivale a estar verdaderamente jodido.
Los defectos unen a las personas pues son mas íntimos.
Renata era un globo viviendo en un mundo de puercoespines incapaces de conocerla apropiadamente. Pienso que Renata quería ser amada como cualquier otra persona pero los puercoespines eran incapaces de ver mas allá de una imagen idealizada de modo que nunca nadie llego a conocerla del todo. Renata debía sentirse mas sola que yo, gritando "Esto es lo que soy" sin que nadie le prestase atención.
Nuestra amistad duro hasta el momento en que se cerro del todo para no permitir que nadie mas se le acercase.
Al final termine por no saber mas de ella y yo dejé de insistir.
Con ella aprendí sobre un sitio mas profundo que el mio, un lugar tan alejado de la superficie que la luz del sol no llegaba y estaba habitado únicamente por criaturas ciegas que son atraídas por el aroma del miedo.
Ella se metió en una cajita para dejar de delatar su posición con su aroma,

Estoy flaco porque no siento apetito de modo que las únicas ocasiones en las que consumo alimento son aquellas en las que recuerdo por casualidad que debo comer, clinicamente hablando la mayor diferencia entre un paciente con anorexia y yo es que bueno, yo estoy muy consciente de que estoy delgado, de que me estoy muriendo. Clinicamente hablando yo estoy mas cerca de la depresión, iría a hablar de mis problemas pero no me apetece vivir tragando capsulas verdes de prozac.
Las ideaciones suicidas es uno de los efectos secundarios de los antidepresivos.
Yo no tengo prisas todavía.

Idealicé a cierta chica.
Los vicios acaban matándote.
Me estoy muriendo, de cierta forma todos nos morimos.
El humo te quema la garganta y te deja la ropa apestando.
La idealice porque ha sido la única persona en mis pocos años que me ha hecho sentir de la manera en la que me hacia sentir.
Por eso su ausencia me hace extrañarla, y el extrañarla me recuerda y me hace pensar en la muerte que se me acerca.
Cierta chica solamente es una mujer y no puede detener ni aplazar el hecho que moriré de la misma manera en la que moriremos todos, pero con ella por lo menos se me olvidaba.

sábado, 29 de noviembre de 2014

Daphne Blue [tercera parte]

Conocí a cierta chica cuando dios me arranco una costilla, el ojo izquierdo y el sueño para darle forma en una noche completamente blanca en la que todos usábamos abrigos, el mio era azul con rayas negras, el de ella simplemente de un azul dos o tres tonos mas claro que el mio.
Aun era temprano por la noche, creo que aun no daban ni las diez y podías ver toda la extensión de la playa bajo la luz fría y plateada de una luna llena decembrina.
Resumiendo; nuestro primer encuentro fue algo que se sentía predestinado.
Ni mejor clima ni mejor momento ni mejor paisaje ni una mejor fecha pudimos haber pedido.
Si hubiera sido una película ese primer vistazo, ese primer cruce de miradas hubiera tenido música de the carpenters como fondo arruinando para siempre la escena.
Para cuando las palabras vinieron ya habíamos construido una base para asentarlas hecha a raíz de puras miradas.
La primera etapa es aquella donde las palabras son innecesarias, las cosas aun no son reales, no son solidas son solamente una idea.
La segunda etapa son el intercambio y con ello empieza la construcción de algo.
La tercera etapa es todo lo demás.
El orden puede alterarse, pero personalmente no lo recomiendo.

Cierta chica besaba chocando mis labios con los suyos lo que me hacia creer que ella venia de un lugar mas alto que los ángeles.
Cierta chica me dosificaba poco a poco los sueños que dios me había quitado para construirla, me los daba mezclados con los suyos, a veces escondía alguno de sus miedos entre ellos y yo me los devoraba fingiendo que no me daba cuenta.
Me comía su miedo y ella apaciguaba el mio y también viceversa.
Mi cabeza era un satélite flotando a setecientos cincuenta kilómetros de altura transmitiendo a mis entrañas imágenes de habitaciones con cortinas mecidas por el viento y una cama individual.

A Julieta le quedan 16 días de vacaciones y mientras tanto estoy solo en esto.
Me gusta Julieta porque extiende sus brazos y no tengo que decirle nada, si pudiera amarla seria perfecto, pero el problema es que no puedo.

La recepcionista del lugar, me hace callar con un gesto justo cuando estoy por decirle mi nombre y me indica a cambio con un dedo que camine por el pasillo a su derecha y toque la puerta.
Sobre la puerta, en una placa dorada dice:

Sroka Zwyczajna 
Santo patrón de las causas perdidas

Y de pronto tengo miedo de entrar porque no estoy preparado para hablar en otro idioma que no sea español y el nombre es evidentemente extranjero pero abro la puerta cuando me piden que entre de todos modos. La habitación tiene una alfombra verde botella, las paredes están tapizadas con libros y el aire acondicionado esta en una temperatura muy baja, tanto que puedo ver mi respiración. En el extremo opuesto de la habitación hay un escritorio de una madera preciosa y una silla plegable color roja frente a esta. La misma voz que me invitó a entrar me pide ahora que tome asiento, la voz viene de uno de esos elegantes sillones que giran sobre su base de modo que el propietario de la voz, el santo patrón de las causas perdidas me da la espalda sin que yo pueda verlo sentado justo frente a mi con solo el escritorio de por medio.
La silla desplegable es una de esas baratas que compras en cualquier supermercado y cuando me siento da la impresión de que va a ceder ante mi peso, es lo único en la habitación que no tiene un aire de elegancia e importancia y resulta obvio que esta hecho así a propósito; llegas a la puerta del santo patrón sintiéndote pequeño en necesidad de ayuda y su oficina te lo recuerda constantemente; tu eres pequeño yo soy grande.
Tu buscas ayuda, yo estoy en disposición de ofrecerla.
Hay un silencio lo suficientemente largo como para notar que sobre el escritorio hay una carpeta con mis dos nombres y mis dos apellidos impresos en un etiqueta pegado en un costado. Y entonces Sroka Zwyczajna me pregunta porque, que porque me permití caer en una situación en donde tuviese que pedirle su tiempo. Aquello suena mas a un reclamo que a una verdadera pregunta; pero antes de que pudiera responder cualquier cosa su silla gira y el santo patrón se muestra ante mi como un sujeto flacucho con traje a la medida y cabeza de ave. Sobre sus piernas están los restos sangrantes de unas aves mas pequeñas que asumo han sido su almuerzo y le han manchado las ropas.
"Va a devorarme" pienso.
El santo patrón se abalanza y me devora.
Me despierto poco después del mediodía en mi propia alcoba.
En el suelo hay una nueva ave muerta regalo de Sputnik que ha dormido sobre mi estomago.
Tomo una bolsa, meto el ave y procedo a meterla en el congelador con las demás.

martes, 25 de noviembre de 2014

Bosnian Rainbows - Torn Maps







Bosnian Rainbows - Torn Maps Lyrics

Of the Atlantic Ocean
Once held
The secrets of this world

Soldier is in constant search
Believing love will end
Asymmetrical warfare
Has got us on the run

(Chorus):
Can we just stop
Acting like we don’t know?
Eating up your lies
Throw them out tomorrow
Can we hold hands?
I promise you that they are clean
Putting up a fight
Against these men that hide behind
Newspapers and networking
Against these men that hide behind
Us!

Those minds are tearing at old scars
Hoping the truth will heal their past
Mother is in constant search
Expecting love will grow
Burning out before the flame
Has got us up in arms

(Chorus)

We’re not too ?
It’s commuting two people in ?
We’re not too final
Growing up to be another doormat

domingo, 23 de noviembre de 2014

Simple

Veo como su dedo tiembla en el gatillo así que le grito que se apresure que hay gente esperándome en el otro lado y todo eso.
-No puedo hacerlo - me dice.
-Quizás no - Le respondo - Pero si no lo haces, bueno, tu sabes.
Bang.
El primer disparo se estrella contra la pared y rebota rompiendo una lampara así que le digo que estoy bastante seguro de que puede disparar mejor que eso.
Bang.
El segundo disparo me arranca un pedazo de oreja. Esto esta mejor.
Bang.
El tercer disparo vuelve a pegar contra la pared lo cual es inconveniente porque estoy seguro de que el cartucho acaba de quedarse sin munición.
-Espera -le digo Y doy un paso hacia el para darle mi cartucho lleno.
Bang.
El cuarto disparo entra por mi ojo izquierdo y me atraviesa el cráneo. ¿Que carajos?.
"Claro" Me digo mientras caigo. "No conté la bala en la recamara, siempre me olvido de esa".

Daphne Blue [segunda parte]

Cuando los ángeles te besan meten la lengua, eso es un hecho.
En tu boca el sabor de palomitas saladas, gomitas azucaradas y los labios hinchados y enrojecidos por haber sido mordidos.
Quiero a Julieta tanto o mas como ella me quiere.
Julieta me quiere tanto o mas de lo que yo la quiero a ella.
Pero en ella no hay nada que pueda identificar como hecho exclusivamente para mi.
En mi no hay nada hecho exclusivamente para ella.
No puedo amarla.
No puede amarme.
En nuestra relación hay un cariño real, me preocupo y ella cambio se preocupa por mi, en ella me encuentro a mi mismo pero lo nuestro no es una escalera hacia algo mas profundo o intimo. Eso como sea, esta muy bien.

Ella no me habla, simplemente me besa.
Toma mi mano hasta que me quedo dormido.
Me gusta porque no le interesa recorrer las habitaciones que yo no estoy dispuesto a mostrarle.
No soy el único en la vida de Julieta.
Julieta no es la única en mi vida.
Su cabello huele a crema para peinar de naranja. Me dice que se ira de viaje sin su esposo y que volverá en 20 días.

Como vivo solo el departamento siempre esta en silencio y a oscuras pues evito prender las luces si no es absolutamente necesario para ahorrar en la cuenta de la luz. En la oscuridad de la noche el único ruido es el refrigerador y el congelador funcionando.
Tus ojos ven a cada momento tu nariz pero tu cerebro elige filtrarla de tu visión porque no es importante.
Que solitarias deben sentirse las narices.
Bajo mi departamento vive una vecina junto a seis gatos, uno de los cuales tiene por costumbre entrar por mi ventana y dormir sobre mi estomago. Un felino completamente blanco de ojos azules que suele traerme pájaros muertos como regalo.
Puede deberse a las pocas horas de sueño pero he guardado cada uno de esas aves muertas y sangrantes en el congelador donde ahora yacen como paletas heladas dentro de las bolsas ziploc donde los guardo.
En total ya tengo 11 aves de esta forma.
No las tiro pues me da miedo herir los sentimientos del gato, ademas de otra manera el congelador permanecería vacío así que, ¿Porque no?.
El gato se llama Sputnik según la placa en su cuello.

Julieta me manda un mensaje al celular "Consigue una nueva novia", no le respondo nada y ella no insiste, aun le quedan 20 días de vacaciones.
Esta noche el departamento esta completamente callado, me toma un poco darme cuenta de que ni siquiera se escucha el ruido del refrigerador funcionando.
Las aves ya no deben tener la pinta de paletas heladas.
Aire húmedo y materia orgánica en putrefacción sin ventilación en un pequeño espacio sellado, una combinación ganadora.
Enciendo la luz de la cocina y tomo una bolsa negra para basura. Abro el congelador y oh sorpresa. Esta vacío, pero alguien ha estado cavando un túnel dentro de el, un túnel que se extiende varias decenas de metros hasta donde alcanza la vista, lo cual resulta de lo mas peculiar tomando en cuenta que la pared inmediatamente detrás de este tiene solo unos centímetros de grosor.

Cuando los ángeles te besan meten la lengua.
Me despierto en la sala de cine junto a Julieta. Mis labios hinchados y rojos por haber sido mordidos.
La película ya terminó, la sala esta vacía.
Me dice que se ira de vacaciones 20 días y se marcha dejándome en la entrada de los cines.
Me llega un mensaje al celular pero ni me molesto en leerlo, ya se lo que dice.
Ella no insiste, todavía tiene 20 días de vacaciones.
Compro en el minisuper de 24 horas un paquete de bolsas negras para basura y me voy a mi departamento.

jueves, 20 de noviembre de 2014

Daphne Blue [primera parte]

Julieta me pregunta que si quiero a cierta chica.
La respuesta correcta es que antes llegaba a casa a escribir poemas y cuentos y que ahora llego a llenarme de televisión y lectura para distraerme de la depresión. La respuesta correcta es que tengo 22 años y que no sé qué es lo que quiero..
“La quiero” Le respondo a Julieta.
“Entonces ve por ella” dice ella.
Quiero explicarle que no es algo tan sencillo como quiere hacerme creer pero en lugar de emitir palabras me limito a clavar la vista en el techo sobre nuestras cabezas, su cabeza sobre mi pecho esta una decena de centímetros más cerca de este que la mía.
“Por lo menos consíguete otra novia o que se yo”
El problema es que yo no puedo querer a alguien a quien no admiro y no  puedo admirar a nadie a quien no perciba como superior a mi, y cuando percibo a alguien como superior a mi les comparo con cierta chica y entonces todo se viene al cuerno, debería dejar de hacer eso pero en este punto ya no puedo, es un vicio.
Los vicios acaban matándote.

Mientras pienso en ello acaricio la cabeza de Julieta aun sobre mi pecho y me pregunto si en realidad no necesitare más cosas como esta. Es el estado zen cortesía del coctel de endorfinas post-coito; la nube de humo y ceniza que te hace creer que nunca has visto las cosas con mayor claridad.
Eso y posiblemente nada más.
La cabeza de Julieta huele a champú de fresa y su ropa interior rosa esta a un costado al alcance de mi mano, un poco más allá junto a la puerta de la habitación esta la mía. Su habitación huele a humedad y en toda la casa hay un perpetuo desorden. A veces me pregunto sobre cómo alguien puede vivir así pero a estas alturas estoy convencido de que no se sentiría cómoda viviendo de otra manera, ella encuentra el orden en su propio caos, a pesar de que tiene literalmente montañas de ropa traídas de la lavandería sobre los sofás de la sala y el piso de su alcoba; no pierde nada y siempre encuentra aquello que busca, a final del día termino encontrado todo aquello bastante poético.
No sé si le guste el caos o si solamente le da pereza vivir de otra forma, sin embargo, no es el tipo de pregunta que me apetezca hacer y no me molesta vivir con la duda.
Su cabeza huele a champú de fresa y mis dedos se clavan entre los cabellos de su nuca.
“Si la quieres ve y díselo, no seas idiota”
A lo mejor lo que necesito son cosas así. Mirar despreocupadamente el techo de una habitación desordenada con el cuerpo desnudo de alguien encima.
“Si la quieres vale la pena luchar por ella”
Dormir de día, salir por la noche.
Aceptar que nunca voy a competir en un triatlón y dejar de sentir culpa cuando enciendo un cigarrillo.
Aceptar que me estoy muriendo al igual que todos.
“La verdad” Le digo “tengo 22 años y francamente no se lo que quiero”.

No tengo insomnio pero no me es inusual quedarme despierto hasta las 7 u 8 de la mañana. De igual manera suelo dormir hasta pasado el mediodía, así todos los días desde hace más de un mes. No es insomnio sino hábitos de sueño muy mediocres.
Priva de sueño al cuerpo y lo resientes enseguida.
Te mueres más pronto por privación de sueño que por inanición. En cierto sentido todos nos estamos muriendo.

 Mi cuerpo está en su peso ideal, el índice de masa corporal de una persona sana y funcional ni muy delgado ni demasiado gordo.
Empieza a preocuparte demasiado sobre tus hábitos de sueño y eso te provoca estrés, el estrés te impide dormir asi que enciendes un cigarrillo para aliviarlo. Fuma con cierta frecuencia y debes empezar a contrarrestar la resistencia natural que desarrollas con dosis mas grandes. La nicotina inhibe el apetito.
Esta vez el cabello de Julieta huele a crema para peinar con extracto de naranja. Me ofrece una botella de agua purificada y un montón de palomitas.
“Si la quieres no dejes que ande por ahí con otro” dice.
“Esas cosas no están bien, no deben ser. No puedes dejar que otro sujeto ande con ella si de verdad la quieres” Dice y lleva mi mano por debajo de su falda de mezclilla hasta su entrepierna.
El resto de la sala de cine lo ignora pero llevamos jugando así desde que nos sentamos, yo meto la mano por debajo de su falda y cuando paro ella mete la suya al interior de mi cremallera.
La boca de Julieta sabe a la sal de las palomitas y a los dulces que escondió en su bolso.
Las parejas de los lados miran con curiosidad incomoda nuestro juego como convencidos de que si fijan la mirada por más de unos segundos quedaran ciegos o los tacharan de pervertidos.
“El problema es” le digo a Julieta “que si esta con otro quiere decir que no anda conmigo, y el que  no esté conmigo me hiere a mi menos de lo que heriría a ella el acercarse a mi"
Y entonces Julieta me cuenta la historia de los puercoespines que no pueden acercarse sin lastimarse con sus espinas.
Y si, soy un jodido puercoespín.
A lo mejor eso es lo que necesito, no me molesta acercarme a personas que no admiro porque entonces no me importa demasiado si las lastimo o no pero no puedo acercarme así nada mas y herir a cierta chica.
La película va por la mitad y siento mis ojos pesados, le aviso a Julieta que voy a quedarme dormido y ella responde que va a seguir de todos modos; así que pierdo la lucidez con su mano en el interior de mi cremallera.

En algún punto empecé a padecer narcolepsia.

domingo, 16 de noviembre de 2014

Tengo ganas de ponerme autodestructivo.

martes, 11 de noviembre de 2014

Hace 10 años tu yo del pasado rezó por tu felicidad.

viernes, 7 de noviembre de 2014

Arcoiris bosniano

En la sala de espera hay un sujeto con una camisa polo gris de esas que personalmente encuentro insoportables sobre la piel y un pantalón caqui. Esta tan nervioso que ha modo de ejercicio de distracción mental ha pasado los últimos veintidós minutos contando y buscando patrones entre las lozas del suelo. De momento ha encontrado una mancha que parece una sirena y otra que parece una cara mirándole fijamente.
Maldice el día en que decidió nunca empezar a fumar.

A una decena de metros mas allá tras una puerta con la leyenda "solo personal autorizado", rodeada de equipo medico su esposa da a luz a su primera hija.
No han decidido un nombre aun.
Son las 12:34am de alguna forma la hora es información relevante, el que los números del reloj digital muestren la hora como una sucesión perfecta de cuatro dígitos no es mas que una casualidad afortunada.
El dia es 22 de Marzo de 2014, todo esto constara en el acta medica de nacimiento junto con el nombre.
Lucia sale al mundo a recibir su primer contacto con el aire y llora el primer llanto que le abrirá los pulmones saturados de liquido amniótico.
El que la recién nacida vaya a llamarse Lucia es algo que de momento ambos padres y la bebe aun desconocen. El nombre planeado es mucho menos imaginativo y ordinario.
De momento la única persona llamada Lucia en el edificio es la doctora que va a salvar la nueva vida de la recién nacida cuando esta deje de respirar sin razón aparente dentro de 12 minutos.

Tanta emoción hace que el señor Pernas; con su camisa polo gris y todo le pida el primer y único cigarrillo que va a fumar en su vida al guardia del estacionamiento. En 3 horas y 23 minutos va a encender el cigarrillo y terminarselo de 7 caladas sin toser ninguna vez. Lo va a encontrar repugnante por lo que cuando su hija empiece a fumar en 16 años y 2 meses a partir del dia de su nacimiento no sera una consecuencia directa del ejemplo paternal sino resultado directo de la influencia externa de su amiga Becky.
Becky le dice "Luciernaga".
Luciernaga la llama Becka.

Sobre sus ojos.

Cuando aquellos ojos te miraban, te morías un poquito.
Los franceses llaman a cierta fase del orgasmo “le petit mort” o “la pequeña muerte” pero ese es un término más bien poetico y yo hablo de algo completamente literal. Cuando aquellos ojos azul pálido, como el color de los hielos de alguna parte de la Antartida te miraban te detenías y sentías como se te escapaban 2 o 3 minutos de vida que no ibas a recuperar jamás. Esos ojos tenian la forma el tamaño y el color de 10,000 cosas que no podría describir jamás. Resumiendo; ella tenia unos ojos muy bonitos.

Sobre la ansiedad, el miedo y el silencio.

Presuntamente todas las personas tenemos "pensamientos espontáneos" y son especialmente frecuentes con padres de recién nacidos. Es bastante común en realidad; el padre sostiene por primera vez a su hijo recién nacido y al mirar a aquella indefensa criatura que acaba de salir el viente de su esposa su primer pensamiento es "si quisiera podría soltarlo y matarlo" o "podría aplastarle la cabeza usando únicamente las manos" o algún otro derivado. Muchos padres se niegan a sostener a sus primogénitos y tomando en cuenta la naturaleza de estos "pensamientos espontáneos" es sencillo imaginar porque.
Piensa en ello cuando pienses que tu papá no te sostuvo o abrazo lo suficiente cuando eras niño, podría estar intentando salvarte de el mismo, o protegiendo su propia cordura.

Recuerdo particularmente una escena:
Iba por el walmart empujando el carrito. No me sentía particularmente bien y hubiera preferido estar en vez de ello echado en cama en posición fetal intentando no sucumbir ante el miedo absoluto como había estado los últimos 3 días en la privacidad de la casa que rentaba solo. Cuando estas en ese estado mental prácticamente auto-impuesto de "estoy frágil, debo tener cuidado de no romperme" todas las sensaciones se amplifican, pasas por la sección de los pañales y el color verde infantil de las envolturas parece vibrar y el olor a supermercado te atasca la nariz. Andaba empujando el carrito cuando llegué a la sección de carnicería. Indescriptible.
La cabeza llena de escenas e imágenes sin que puedas controlarlas y cada una mas horrible que la anterior.
El problema no son las imágenes en si, el problema es que una tiende a generar mas, y te sientes como la mayor mierda de persona por albergar semejantes pensamientos en tu cabeza, así que intentas frenarlos pero no puedes y empiezas a creerte que bueno, a lo mejor estas loco, a lo mejor acabaras haciendo horrible, a lo mejor así es como se empieza.
El miedo mas absoluto sale de ti y es hacia ti mismo.

Voy a resumir.
En un punto decidí que iba a matarme.
Pierdelo todo y obtienes la libertad de los que ya no tienen nada.
Vas a la escuela y no estas ahí, te cuestionas sobre si realmente tienes que seguir yendo tomando en cuenta lo que pasas y tus ultimas decisiones en torno a ti mismo.
Vas por la calle y te preguntas si eres capaz de llevar una vida normal.
Te imaginas todos los escenarios posibles.
¿Seré capaz de escalar una montaña?
¿Llevar una familia?
¿Criar hijos?
¿Tener una relación normal y estable?
¿Sucumbiré ante mi mismo?
¿En que punto?
En un punto decidí que iba a matarme solo en caso de que empezara a sucumbir ante mi mismo.
De pronto ya nada tuvo demasiada importancia.
Todo era diminutas gotas de lluvia golpeando el parabrisas de un auto que va a 120 kilometros por hora hacia su destino. Un cosa efímera golpeando algo que ante su fuerza es imperturbable.
Pierde tus amistades, pierde tus relaciones, pierde todo y ni parpadeas.

Te despiertas por la mañana  y disfrutas tus minutos de calma antes de que empiecen los ataques.
Te despiertas por la mañana e intentas no moverte ni pensar en los ataques ni someterte a nada que pudiera provocarlos.

Decidí buscar ayuda.

Y aprendí un ejercicio de lo mas útil, cuando empezase a sentir un ataque despejaría la mente y me centraría en un solo estimulo de mi entorno.
Por ejemplo; si estuviese en cama y sintiera uno podría pasar mi mano por las sabanas y centrarme en la textura, en la temperatura y demás caracteristicas de esta.
Retoma el control de ti mismo y todo cambia.
Vives después de haber visto de frente a la muerte y a lo mas oscuro de tu mente.

Es como ver un ovni o un fantasma, no importa que tan real sea para ti, es algo que no le puedes contar a los demás sin que te vean con esa idiota cara de escepticismo.
Blanco o negro blanco o negro blanco o negro blanco o negro.

Me siento solo.

jueves, 23 de octubre de 2014

Oh

Oh,
hace días leía, escribía y hacía cosas de aquellas.
Hoy
ya nada.

sábado, 31 de mayo de 2014

Lonely

Así que, después de poner el mensaje que la aguja nos había deletreado letra por letra frente al espejo para leer el mensaje invertido aquello decía:

"Como hice el mal en vida ahora habito el infierno"
Con todo, la atmósfera del lugar no era opresiva como cabria esperarse ni nada parecido sino de hecho lo opuesto, todos estábamos tan tranquilos como se podría estar en un sitio como ese, quizás incluso un poco mas.
Lo que quiero decir es que el mensaje o había mentido o no le importaba demasiado el estar en su posición, no sentía ni ira ni tristeza, ni arrepentimiento, quizás creyera que aquello le ayudaba a expiar culpas, o quizás lo disfrutase como un masoquista. Me vi tentado a preguntar si era masoquista pero la regla numero 37 prohíbe expresamente preguntas eso.
La regla 18 prohíbe el comer ajo 24 horas antes.
La regla 52 tiene que ver con inclinaciones politícas.
Hay una regla que prohíbe la venta de cosméticos. 
La regla 71 prohíbe expresamente discutir arte moderno y fue creada recientemente en anticipación de todos los artistas que se van a morir en la siguiente década.
Resumiendo: No puedes pedirle a Nielly que vote por ti y luego soltarle un "Entonces señorita Nielly, ¿Le gustan los labios gruesos, no?".
Suena estúpido.
Pero romper las reglas se considera de mal gusto y luego hace que las cosas se pongan muy raras.

lunes, 26 de mayo de 2014

Cigarrillos y chocolate [Musica de Chet Faker].

Quince años después soy la persona que mis padres temían en que me convertiría sin una mano dura, el mal ejemplo del que me apartaban.
Y estoy jodidamente orgulloso.

Papá y Mamá, los he llamado "padre" y "madre" por mucho tiempo porque la primera forma denota bastante mas cercanía.

domingo, 11 de mayo de 2014

Mientras yazco en el suelo tengo la certeza de que no podre arrastrar mi cuerpo que va a empezar a dolerme de manera insoportable tan pronto los niveles de adrenalina en mi sangre bajen en las proximas horas, intento mover los dedos de los pies y para mi alivio responden, de forma lenta y no de la forma esperada pero el hecho de que se muevan es señal inequívoca de que el impacto no me ha dejado paralizado o amputado. Y mientras estoy ahí yaciendo observando como las luces azules y rojas se van acercando a toda velocidad, en la maldita radio que no ha dejado de funcionar empieza a sonar "Girls just want to have fun" de Cindy Lauper y con lo que me queda de energía y consciencia pienso para mi y para cualquier criatura divina con acceso a mis deseos y pensamientos "por favor, que la canción termine antes de que los paramedicos lleguen" y conforme las luces azules y rojas se acercan juro que la canción suena a un volumen mas y mas alto, luego descubro que la bocina en la puerta que esta sobre mi cabeza se ha caído sobre mi oreja sin desconectarse del sistema de la radio.
Pierdo el conocimiento.

Despierto sobre una camilla.
Despierto a bordo de una ambulancia.
Despierto en una cama de hospital recorriendo pasillos.
Sigo despertando en distintos lugares y empiezo a convencerme que no estoy perdiendo el conocimiento, que tal ves solo estoy parpadeando muy lentamente.
Despierto cuando una enfermera deja caer una bolsa de IV sobre mi cabeza.
Despierto con otra enfermera secandome la cara con una toalla con aroma a cloro.
Despierto porque el cuerpo ha empezado a dolerme de forma insoportable, mis dedos de los pies aun se mueven pero están tan inflamados que siento como si me fuesen a reventar como 2 decenas de globos de fiesta.

martes, 6 de mayo de 2014

Cabello negro con un mechon azul.

La observé mientras ella entraba a su casa y cerraba con candado la reja tras de si y sentí deseos de alejarme y acostarme en las vías del tren hasta que algo sucediera; pero en este sitio no hay trenes, entonces decidí amarrarme una roca al cuello y brincar al lago para hundirme hasta el fondo y ser comida para peces; pero en este sitio no hay lagos, únicamente un mar de un color tan azul que resulta ofensivo y a mi el agua salada siempre me ha arruinado el cabello. 

Como no había trenes ni lagos a manos no me quedo mas opción que observar como desaparecía y se perdía quizás para siempre.
Estoy siendo demasiado dramático.
Hay una posibilidad de que aquella no sea mas que una chica.
Hay por supuesto, otra posibilidad de que sea de hecho una fuerza de la naturaleza y eso me mata.

jueves, 24 de abril de 2014

Existen dos tipos de fotosintesis.

Como de costumbre había un árbol que quería mostrarme; el árbol en cuestión era delgado y había sido doblado posiblemente por el aire y ahora estaba siendo sostenido por un palo en forma de horquilla que alguien había puesto para ayudar al pobre árbol chueco.
-Veras- Comenzó a decirme esta chica. - Este árbol empezó a crecer en linea recta buscando la luz del sol que le es tan vital pero en algún punto el aire logro doblarlo y casi romperlo, su tronco quedó permanentemente doblado y si no fuera por esta horquilla que alguien le ha puesto el árbol seria incapaz de sostener su peso y se desplomaría, posiblemente después de ello no podría competir con los demás arboles que han crecido rectos y moriría incapaz de recibir suficiente luz de sol.
El tronco esta torcido pero al árbol no le interesa, ha decidido apoyarse de la horquilla y crecer desde ese punto en linea recta, engrosarse, fortalecerse y madurar hasta el punto que su propio peso sea lo que rompa la horquilla que para ese punto ya le es innecesaria y crecer hacia el sol. No le queda de otra.

Yo miré la dichosa horquilla que no era mas que una rama que alguien había cortado y que las termitas ya habían empezado a devorar y pensé que el árbol debería darse prisa antes de que la horquilla cediese ante circunstancias ajenas a el. El árbol no podía esperar que la horquilla lidiase únicamente con sus problemas de árbol puesto que la horquilla tenia problemas para si misma.

-Estoy bastante segura de que hay una lección en todo esto. - Dijo esta chica.
-Ah. - Respondí yo.

lunes, 7 de abril de 2014

Actualmente paso tanto tiempo navegando que cuando llego a casa y me acuesto en la cama siento como se mueve mecida por las olas que no existen

miércoles, 26 de marzo de 2014

El sueño como deporte olímpico.

Era una de esas noches donde el reloj marcaba las dos y algunos minutos de la mañana con grandes números rojos brillantes en la oscuridad de otra forma absoluta de la habitación.
Tenia unas dos semanas sin poder dormir apropiadamente, la noche pasada había conciliado el sueño a las 6:47 de la mañana y había despertado solamente 32 minutos después; me sentía agotado pero por mas que daba vueltas sobre la cama el sueño nada mas no me visitaba.
Ya había probado de todo: raíz de valeriana, infusiones calientes, leche tibia, leer teoría lacantiana, ejercitarme y cambiar la dieta pero nada me había funcionado, llegada la noche mi cuerpo simplemente permanecía inerte incapaz de conciliar el sueño a pesar del agotamiento físico y mental que pudiese suministrarle durante el día.
Había empezado a resignarme "pues ya no soy de los que duermen de noche" me decía "a lo mejor podría aprovechar ese tiempo en algo útil" y por unos días lo hice, una noche la utilice para limpiar la casa a fondo y todo quedo limpio como jamas lo había estado y la noche siguiente a esa acabe mis reportes de la semana 3 días antes de la fecha limite; por citar algunos ejemplos pero aquello no duró demasiado, no era solamente que no pudiese dormir y listo puesto que mi cuerpo seguía necesitando ese inalcanzable descanso y su escasez empezaba a hacer mella en mi.


En la mayoría de los casos la privación de sueño te mata mas rápido que la inanición.
Después de unos días en ese estado constante de insomnio empiezas a tener alucinaciones, pasas unos días contemplando las siluetas que se te aparecen y te dices "ah ya veo, estoy alucinando, normal" pero conforme avanza el tiempo tu cerebro empieza a perder la capacidad de distinguir entre que es verdad y que es falso. Dale suficientes días y pasaras las tardes y noches horrorizado antes las figuras que te contemplan rodeándote por todos lados.

Una noche en particular estaba como de costumbre mirando el techo de mi alcoba cuando me entraron ganas de visitar el inodoro. Me deshice de las sabanas me puse las pantuflas y abrí la puerta de mi habitación. Salí al pasillo y en el fondo de este vi una figura cuadrúpeda muy delgada algo así como un perro desnutrido aunque considerablemente mas largo.
Abrí la puerta del baño, hice lo que tenía que hacer, y me dediqué a observarme en el espejo un largo rato, desde que había empezado todo aquello había adquirido la costumbre de contemplar mi rostro en el espejo atento a los cambios físicos; nada nuevo; la piel reseca y los sacos morados bajo los ojos de siempre.
Abrí la puerta del baño y frente a mi, a 30 centímetros de distancia de mi rostro estaba aquel perro delgado y largo que había visto en el pasillo bloqueandome el paso.
En otra circunstancias sin duda habría gritado o brincado como mínimo por la sorpresa pero en aquel punto estaba tan acostumbrado a las alucinaciones por insomnio que no hice ni lo uno ni lo otro y en su lugar me limite a contemplar aquello debatiendo con mi cerebro si seria capaz de simplemente atravesar aquel objeto de apariencia solida o tendría que sacarle la vuelta.
El perro largo se puso de pie sobre dos delgadisimas piernas que tenían apenas el grosor que tendría un palo de escoba. De esa forma el perro delgado ya no lo parecía, tampoco parecía humano, ni siquiera un híbrido entre ambos, era solamente una silueta largirucha y extremadamente delgada, lo único que parecía tener cierto volumen era una cabeza perfectamente redonda ubicada a unos 30 centímetros de donde estaba mi propia cabeza, aquella silueta a un paso de distancia de mi casi rozaba el techo.
Extendió una mano hacia mi como esperando a que la tomase pero no lo hice. Me quede inmóvil ante aquella cosa producto de mi cabeza somnolienta. Y aquello sonrío.
En la perfecta esfera que era su cabeza apareció una hilera de dientes perfectamente blancos y derechos comos los tendría una modelo de pasta dental aunque mas numerosos.
Y extendió mas su mano hasta casi rozarme al tiempo que acercaba su cabeza a la mía.

Su aliento olía como cascaras de naranjas que llevasen en la basura demasiado tiempo.
Aquella sonrisa no cesaba y los dientes mismos parecían contemplarme desde el interior de una boca que no existía, mientras le prestaba atención a ello no me percate que la mano ya me había asido de la mano y ahora me tiraba hacia si. Opuse resistencia pero aquello me tiraba con fuerza hacia él. Usé mi propio peso para anclarme al suelo y con la mano que tenia libre me aferre del lavabo pero aquello tiraba con tanta fuerza que llegue a creer que su verdadera intención era arrancarme el brazo mientras aquella sonrisa no dejaba de contemplarme y la linea de sus dientes se abría y cerraba dejando entrever varias hileras de dientes igualmente perfectos en la cavidad que debería ser su boca.
Finalmente la mano con la que me aferraba al lavabo cedió y únicamente el ancla de mi propio peso era insuficiente para detener el arrastre su jaloneo por lo que mi cuerpo cedía unos centímetros de distancia segundo a segundo mientras aquello me tiraba hacia si mismo.

Desesperado en este punto, deje de oponer resistencia. Dale suficiente tiempo y simplemente te resignas.
Deje de anclarme y entonces aquello dejo de tirar y de sonreír y de agarrarme y de existir, simplemente se desvanecío en el aire y fue como si nunca hubiese habido nada en primer lugar y lo mas probable es que ese hubiese sido el caso desde un principio, solamente una alucinación de mi mente agotada por el insomnio constante.

Apagué la luz del baño, atravesé el pasillo con cuidado de no mirar hacia el punto donde aquel perro delgado había aparecido en un principio y volví a mi alcoba en completa oscuridad.
Abrí las sabanas y me metí en ellas, su tibieza me reconforto de inmediato y entonces para mi sorpresa; empece a quedarme dormido y justo en ese instante en que mi cuerpo cedía completamente y brincaba de la realidad hacia el abismo infinito del sueño recordé mientras mi conciencia se alejaba mas y mas que no me había lavado las manos.
Entonces me quede dormido.

domingo, 23 de marzo de 2014

El santo patrón de las causas perdidas.

En un punto (puedo decir exactamente en cual) la cagué muchas veces seguidas y entonces todo se fue al traste.
El máximo error fue no haber vendido todas mis posesiones de ser necesario, abandonarlo todo y viajar las 15 horas hasta su lado y hacerle saber que la amaba que era lo mejor de mi vida, que la necesitaba mas de lo que ella me necesitaba a mi, que quería seguir cuidándola, llorar 3 días seguidos junto a ella.
Pero no lo hice y al no hacerlo la lastime y eso es lo peor que he hecho en mi vida, el crimen por el que me han de echar a una fosa fangosa.
Han pasado nosecuantosdias y el avanzar ha implicado frenar, frenar y refrenar el impulso constante de mirar sus fotos, de saludarla, de lo que sea con tal de no perturbar la nueva etapa de vida en la que esta; ella ya avanzó (y me alegra) lo hizo mas rapido que yo, sin querer me mostré una foto en la que otro besa sus labios y eso me hace sentir un poco feliz y horriblemente desdichado.


jueves, 20 de marzo de 2014

Interpol - Obstacle 2 (Lyrics)





I'm gonna pull you in close, gonna wrap you up tight
Gonna play with the braids that you came here with tonight
I'm gonna hold your face and toast the snow that fell
Because friends don't waste wine when there's words to sell



I feel like love is in the kitchen with a culinary eye
I think he's making something special and I'm smart enough to try
If you don't trust yourself for at least one minute each day
Well you should trust in this, girl, 'cause loving is coming our way



You can fix me up girl we'll go a long way
If you can fix me up, girl, we'll go a long way



I'll stand by all this drinking if it helps me through these days
(Take my love in real small doses)
It takes a long time just to get this all straight
(Take my love in real small doses)
I'll showcase on Route 7 when I find the right place
(Take my love in real small doses)
It takes a long time just to get this all straight
(Take my love in real small doses)


In my mind, this is my my my free-time
'Because friends don't waste wine when there's words to sell



If you can fix me up, girl, we'll go a long way
If you can fix me up, girl, we'll go a long way



I'll stand by all this drinking if it helps me through these days
(Take my love in real small doses)
But I've spent a long time corresponding in my own way
(Take my love in real small doses)
I'll showcase on route 7 when I find the right place
(Take my love in real small doses)
It takes a long time just to get this all straight
(Take my love in real small doses)


In my mind, this is my my my free-time to let it all away
Spend it all today, spend it all today
It took time then I found you
It took time then I found you
It took time then I found you
It took time then I found you



miércoles, 19 de marzo de 2014

Chet Faker - I'm Into You



I got a feeling we are gonna win
Our bodies make it perfect
And your eyes can make me swim

Then again everything seems new
I can barely hold my tongue
To say the least I'm into you

And our eyes
Are saying more than we can talk and warmer than our bedroom sport
And your thighs
Are kisses from the outside, girl that's all I need

I'll take you down the other road
To breathe in something more

I'll find it harder to ignore
The things I want you for

I know you don't want
I love you can sing
The music was at the start
Dododododo dododododo dodo

The rhythm was all
I needed to hear
A woman can treat my heart
Dododododo dododododo dodo

When I press an ear up to your breast
I can hear the rhythm start
It's hard to tell our beats apart

So I hope you're listening right now
Cause I can barely hold my tongue
The sh*t we do could warm the sun

At night
Twisted in a melting fall and sleeping with the scratching claws
And your words
Let me know you're feeling me and seeing all the things I see

I'll take it down the other road
To breathe in something more

I'll find it harder to ignore
The things I want you for

I know you don't want
I love you can sing
The music was at the start
Dododododo dododododo dodo

The rhythm was all
I needed to hear
A woman can treat my heart
Dododododo dododododo dodo

I know you don't want
I love you can sing
The music was at the start
Dododododo dododododo dodo

The rhythm was all
I needed to hear
A woman can treat my heart
Dododododo dododododo dodo

martes, 18 de marzo de 2014

2030

Junto a mi hay un robot que es en apariencia exactamente igual a un ser humano. Sino fuera por el numero de serie en la nuca justo por debajo donde termina la linea de cabello sintético (o natural si puedes desembolsar el dinero extra) ni te darías cuenta. Los robots son maquinas no tienen alma ni corazón ni nada parecido pero sus procesadores son tan potentes que son capaces de decir "te amo" en el momento mas idóneo de modo tal que si no piensas demasiado en ello y lo aceptas venir sin mas es fácil creer que un humano de verdad te expresa su amor.
Esto es una mejora gigantesca con respecto al modelo anterior cuyo algoritmo solía fallar sin razón aparente y acababa por decir "te amo" cuando le daba la regalada gana y una mejora aun mas grande con respecto al primer modelo comercial que estaba simplemente programado para decirlo a intervalos de tiempo modificable.

sábado, 15 de marzo de 2014

El búho azul.

El tipo frente a mi mide aproximadamente un metro con sesenta y cinco centímetros de alto, lleva el pelo chino despeinado, una camisa de manga corta y los ojos se hunden ligeramente dentro del cráneo por encima de un par de ojeras y por debajo de un par de cejas muy pobladas.
-Necesito -dice - que me ayude a encontrar al búho azul.
Acude a mi porque hace 6 semanas lo ayude a identificar al ganso gris.
-¿Alguna idea de como es este búho azul?
Ninguna - responde- todo cuanto se es que se posa sobre un árbol blanco, aparte de eso no existen datos sobre el, ni aspecto ni sitios frecuentes ni nada que pudiera ayudar a localizarlo, todo cuanto existe como prueba de sus existencia, es esto.
Extrae del bolsillo de su pantalón una cajita de madera, parece de roble pero no estoy seguro. Al rededor de la caja hay un listón negro en forma de moño.
Abro la caja y en el interior hay un pluma azul y la corcholata de un refresco de guayaba.
Le pregunto si puedo conservar los objetos y asiente.
Acepto el caso.

miércoles, 12 de marzo de 2014

You lack the things to which I relate but I see no harm.

Yo no era precisamente un fan de su gusto musical pero ella, a veces ponía sus discos a volumen muy alto y me trasportaba con ella hacia aquellos paisajes que su música dibujaba en el aire. Lo hacía sin avisar, a veces estaba sentado leyendo un libro sobre la alfombra de la sala y cuando separaba los ojos de las paginas me encontraba junto a ella en una pradera de colores brillantes y difusos como se verían en una fotografía instantánea, otras veces aparecíamos sentados en las sillas de hasta atrás de una iglesia durante una boda en la que todos los invitados lloraban conmovidos y en otras ocasiones aparecíamos mirando un cielo muy azul con olor a menta acostados sobre el tejado de un rascacielos.
Durante aquellos viajes yo miraba hacia la pradera y quería correr entre los pastos altos, o miraba hacia los asientos de adelante y me sentía tentado a avanzar hacia ellos o miraba hacia el cielo azul y deseaba sentarme en alguna nube.
Entonces la canción terminaba y yo volvía a mi lectura.

Vivimos juntos tan pocos días que pueden contarse con los dedos de ambas manos y durante ese tiempo cada uno de los días fue un atardecer de colores purpuras y dorados. Pasé los días escuchando canciones que me hubieran aburrido si no las hubiera escuchado con ella y me olvide por un tiempo de mis propios discos, esos que me llevaban a océanos de aguas rosas y a ciudades de arquitectura compleja y me olvidé porque aquellos paisajes solo era bueno visitarlos a solas y yo estaba demasiado embriagado de su compañía como para extrañar mi soledad.
Lo que quiero decir es que ella, ella con sus cabellos como el río efigia y sus ojos petrificantes me tomaba de la mano para sacarme de mi mundo y meterme a uno que probablemente no le perteneciera por derecho pero que había reclamado como propio y yo estaba feliz con dejarla.

Y yo le escribí poemas que no llegué a darle y canciones que la llevarían en espiral hasta la punta mas alta de todo cuanto es tocado por la luz y el calor de los diez mil soles y que nunca terminé y me aprendí versos que quería recirtarle acostado con la cabeza sobre sus piernas mirando el techo de la habitación a la que no había entrado la luz a causa de las cortinas y decirle que la quería, que me hacia darme cuenta de lo poco que necesitaba para ser feliz y que me encantaban cada una de las imperfecciones que la volvían única pero el día de descansar mi nuca sobre sus piernas nunca llegó.

Escuché una vez mas sus canciones esta vez a solas pese al riesgo de aburrirme y tomé fotos como postales a todos esos paisajes que habíamos contemplado y recorrido juntos, compré unas tachuelas y clavé las postales por las paredes de mis ciudades de arquitectura compleja. Tomé las fotografías y construí una balsa, una isla y una palmera en mi océano de aguas rosas pero nunca les di uso, preferí simplemente sumergirme en las aguas hasta lo mas profundo y perderme un poco como escualo en las olas.

lunes, 3 de marzo de 2014

Te extraño

no tienes idea de cuanto

viernes, 28 de febrero de 2014

Esa gente estaba rota, tan rota como yo, mas rota que yo; daba igual, rota al fin y al cabo y eso los hacia agradables.

domingo, 23 de febrero de 2014

En una esquina de la calle yo tomo tu mano para mostrarte las luces azules y perseguir a las sombras fugaces.

Atendí a altos arboles azules
entonces, entendí esta efímera eclosión estúpida e
inmensas ideas inalcanzables iluminaron
otro oscuro
universo unilateral,

acabó abrazándonos a ambos
esta efímera eclosión estúpida, e
idealizamos imbécilmente
obtusas obsidianas ornamentales. Oscuro ocio;
una única unión umbilical,

almas altivas adyacentes ademas
enteramente enredadas,
imaginamos intrusiones
oculares obscenas, otro oscuro
universo unilateral.

sábado, 22 de febrero de 2014

Hace unos ayeres pensé que me iba a morir.
 Me retorcía de dolor, la vista me fallaba, sudaba frío y pensaba "me voy a morir". Eran por eso de las 10 u 11 de la noche y pensaba "hey, mañana no tendré que ir a la escuela".
Tome mi celular, abrí la ventana de Tigo y le dije todo lo que quise decirle y que debí haberle repetido diariamente. Era algo así como mi despedida pero no omití el hecho de que creía que me estaba muriendo, eso hubiera arruinado el momento por que un "Te amo" tiene mas encanto que un "Creo que no llego a mañana" en cuanto a ultimas palabras se refiere.
Pero bueno, no morí.
Dormí y desperté al día siguiente.

viernes, 21 de febrero de 2014

Mapa sin fin de un viaje [Parte 3]

Me desperté muy temprano en la mañana con todos los sentidos agitados, esa sorprendente facultad del cuerpo para saber cuando a uno lo observan.
Abrí los ojos y por mero acto reflejo tome la pistola de debajo de la almohada y me puse de pie de un salto apuntando el arma al sitio donde mis sentidos me decían se encontraba aquello que me observaba.
Era un señor de unos cuarenta y tantos años, traje negro bajo la gabardina que no se había quitado y sombrero en señal de que no pensaba quedarse mucho tiempo. No iba solo, le acompañaban dos sujetos con armas automaticas desenfundadas que me hubiesen acribillado en el instante en que tome el arma bajo la almohada de no ser por un gesto que el sujeto del sombrero les había hecho para que no lo hicieran; aquellos eran sin duda matones profesionales, fríos, metódicos y precisos, un mílisegundo mas y alguno hubiese presionado el gatillo antes de que yo hubiese tenido oportunidad de ver quien me disparaba. Aquello me hizo algo de gracia y es que francamente (no lo puedo negar) siempre he tenido un sentido del humor extraño.
-Bueno días señor...
Aquella pausa justo después del "señor" delataba que el sujeto esperaba que dijera mi nombre.
-Pernas
Respondí el primer apellido que se me ocurrió.
-¿Pernas? Que raro, en su identificación consta un nombre diferente. -Dicho esto arrojo mi cartera a la cama -Pero como prefiera, "Pernas" también es un buen nombre. Señor Pernas voy a ser directo porque lamentablemente no cuento con mucho tiempo. Usted tiene algo que nos pertenece y lo queremos de vuelta, tiene hasta esta noche para devolverlo al lugar donde lo tomo.
-¿O si no que? -Pregunté para medir el limite de todo aquello.
El sujeto sin inmutarse arrojo algo a la cama, al primer instante no pude ver bien que era pero luego tras un segundo vistazo me di cuenta de que era el cargador de mi pistola, les había estado apuntando con un arma vacía, aquello me hizo sentir como un incompetente frente aquellos matones profesionales.
-El plazo vence a la media noche señor Pernas, nos hemos tomado la molestia de hacerle el desayuno y esta esperándole en la mesa, quizás no lo parezca pero mi compañero aquí el señor Mielina, prepara unos huevos buenisimos, siempre he creído que uno puedo practicar la misma acción un millón de veces hasta volverse bueno en algo pero hay personas que sumado a eso tienen cierto don que los pone por encima de los demás y creo que la comida que prepara el señor Mielina es buena prueba de ello. En fin, nos vemos en la noche, que tenga un excelente día señor Pernas.

Los huevos con tocino estaban buenisimos y eso me hacia enojar de cierta forma. Yo suelo comer huevos con tocino unas 3 veces por semana y los he comido preparados en todas las formas imaginables y en un montón de sitios distintos pero aquellos preparados por el señor Mielina eran algo mas allá de lo descriptible.
Acabé el desayuno, dejé el plato en el fregadero (también habían lavado los platos de la noche anterior), metí el cargador en la pistola y salí rumbo a casa de "aquella chica". Posiblemente el hombre del sombrero me hubiese estado vigilando y de ser cierto probablemente también le hubieran hecho una visita a aquella chica.
En los bolsillos llevaba la cartera, las llaves y la pistola cargada.
En el camino iba pensando sobre que rayos podría tener yo que mereciera un encuentro como ese.

Para cuando llegue a casa de aquella chica no había podido pensar en nada.

domingo, 16 de febrero de 2014

Mapa sin fin de un viaje [Parte 2]

Ella era demasiado linda como para ponerle un arma cargada en la frente a alguien y demandar cualquier cosa, imaginarla disparar dicha arma contra quien fuera estaba así mismo descartado y lejos de cualquier posibilidad. Yo le había regalado un arma; una Walther PPK que le había obsequiado en su cumpleaños junto a 2 VHS´s de James Bond, pero había terminado sepultada en un cajón junto al anillo en forma de estrellas que le obsequie en navidad y otro montón de obsequios que no necesariamente provenían de mi, por ello, el que los VHS´s de James Bond hubiesen acabado en la repisa lejos de aquel cajón tenia un merito enorme e incomprensible para cualquier persona ajena a nuestro pequeño mundo.

No, no podía imaginármela tomando la pistola y robando la pintura por la fuerza, ni siquiera alzando la voz; no por falta de carácter pero ella era una de esas personas que se mantienen tan indiferentes al universo que simplemente no hayan una justificación para alzar la voz, a menudo me daba la impresión que ella no recorría el sendero de la vida sino que simplemente flotaba alrededor de el describiendo círculos a todo aquello que le llamase la atención. Dicho de otra forma: yo estaba fascinado con ella a pesar de saber que entre los dos no podría haber una relación mas estrecha, por tal motivo solía colocarla en un pedestal tallado en puro mármol blanco. Ella era un planeta y yo, simplemente una luna girando atraído por su fuerza de gravedad. Sea como sea, los planetas no suelen asaltar galerías de arte a mano armada, su estilo (de tenerlo) seria mas bien, tomar lo primero que les captase la atención, arrancarlo tranquilamente del marco y llevárselo enrollado bajo el brazo. Aquel era un estilo que requería mas confianza y buena suerte que planeación, a mi personalmente esas cosas no se me daban e intentarlo me había costado una costilla pero no había ningún motivo para que a un planeta sobre un pedestal de mármol blanco no le funcionara.
Aun así la idea de ella robando lo que fuera aunque no imposible, resultaba bastante descabellada.

En esto iba pensando mientras caminaba los 4 kilometros que separaban su casa de la mía, me gusta caminar, sobre todo de noche y a oscuras no se porque, francamente no puedo pensar en una razón logíca, simplemente es así, posiblemente por ello acabé dedicandome a lo que me dedico actualmente.
Llegue a mi casa, saque la llave del bolsillo de la camisa que hasta hace unos minutos ella llevaba puesta y abrí la puerta.
Pocas cosas me deprimen mas que llegar a un hogar vacío, no me molesta la soledad pero el sentimiento de llegar a un lugar sin ruido ni movimiento ni actividad alguna es al igual que el sonido de huesos rompiendose una de esas cosas a las que nunca he podido habituarme.

domingo, 2 de febrero de 2014

Sucia y asquerosa publicidad descarada

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