Sobre la ansiedad, el miedo y el silencio.

Presuntamente todas las personas tenemos "pensamientos espontáneos" y son especialmente frecuentes con padres de recién nacidos. Es bastante común en realidad; el padre sostiene por primera vez a su hijo recién nacido y al mirar a aquella indefensa criatura que acaba de salir el viente de su esposa su primer pensamiento es "si quisiera podría soltarlo y matarlo" o "podría aplastarle la cabeza usando únicamente las manos" o algún otro derivado. Muchos padres se niegan a sostener a sus primogénitos y tomando en cuenta la naturaleza de estos "pensamientos espontáneos" es sencillo imaginar porque.
Piensa en ello cuando pienses que tu papá no te sostuvo o abrazo lo suficiente cuando eras niño, podría estar intentando salvarte de el mismo, o protegiendo su propia cordura.

Recuerdo particularmente una escena:
Iba por el walmart empujando el carrito. No me sentía particularmente bien y hubiera preferido estar en vez de ello echado en cama en posición fetal intentando no sucumbir ante el miedo absoluto como había estado los últimos 3 días en la privacidad de la casa que rentaba solo. Cuando estas en ese estado mental prácticamente auto-impuesto de "estoy frágil, debo tener cuidado de no romperme" todas las sensaciones se amplifican, pasas por la sección de los pañales y el color verde infantil de las envolturas parece vibrar y el olor a supermercado te atasca la nariz. Andaba empujando el carrito cuando llegué a la sección de carnicería. Indescriptible.
La cabeza llena de escenas e imágenes sin que puedas controlarlas y cada una mas horrible que la anterior.
El problema no son las imágenes en si, el problema es que una tiende a generar mas, y te sientes como la mayor mierda de persona por albergar semejantes pensamientos en tu cabeza, así que intentas frenarlos pero no puedes y empiezas a creerte que bueno, a lo mejor estas loco, a lo mejor acabaras haciendo horrible, a lo mejor así es como se empieza.
El miedo mas absoluto sale de ti y es hacia ti mismo.

Voy a resumir.
En un punto decidí que iba a matarme.
Pierdelo todo y obtienes la libertad de los que ya no tienen nada.
Vas a la escuela y no estas ahí, te cuestionas sobre si realmente tienes que seguir yendo tomando en cuenta lo que pasas y tus ultimas decisiones en torno a ti mismo.
Vas por la calle y te preguntas si eres capaz de llevar una vida normal.
Te imaginas todos los escenarios posibles.
¿Seré capaz de escalar una montaña?
¿Llevar una familia?
¿Criar hijos?
¿Tener una relación normal y estable?
¿Sucumbiré ante mi mismo?
¿En que punto?
En un punto decidí que iba a matarme solo en caso de que empezara a sucumbir ante mi mismo.
De pronto ya nada tuvo demasiada importancia.
Todo era diminutas gotas de lluvia golpeando el parabrisas de un auto que va a 120 kilometros por hora hacia su destino. Un cosa efímera golpeando algo que ante su fuerza es imperturbable.
Pierde tus amistades, pierde tus relaciones, pierde todo y ni parpadeas.

Te despiertas por la mañana  y disfrutas tus minutos de calma antes de que empiecen los ataques.
Te despiertas por la mañana e intentas no moverte ni pensar en los ataques ni someterte a nada que pudiera provocarlos.

Decidí buscar ayuda.

Y aprendí un ejercicio de lo mas útil, cuando empezase a sentir un ataque despejaría la mente y me centraría en un solo estimulo de mi entorno.
Por ejemplo; si estuviese en cama y sintiera uno podría pasar mi mano por las sabanas y centrarme en la textura, en la temperatura y demás caracteristicas de esta.
Retoma el control de ti mismo y todo cambia.
Vives después de haber visto de frente a la muerte y a lo mas oscuro de tu mente.

Es como ver un ovni o un fantasma, no importa que tan real sea para ti, es algo que no le puedes contar a los demás sin que te vean con esa idiota cara de escepticismo.
Blanco o negro blanco o negro blanco o negro blanco o negro.

Me siento solo.

Oh

Oh,
hace días leía, escribía y hacía cosas de aquellas.
Hoy
ya nada.

Lonely

Así que, después de poner el mensaje que la aguja nos había deletreado letra por letra frente al espejo para leer el mensaje invertido aquello decía:

"Como hice el mal en vida ahora habito el infierno"

Con todo, la atmósfera del lugar no era opresiva como cabria esperarse ni nada parecido sino de hecho lo opuesto, todos estábamos tan tranquilos como se podría estar en un sitio como ese, quizás incluso un poco mas.
Lo que quiero decir es que el mensaje o había mentido o no le importaba demasiado el estar en su posición, no sentía ni ira ni tristeza, ni arrepentimiento, quizás creyera que aquello le ayudaba a expiar culpas, o quizás lo disfrutase como un masoquista. Me vi tentado a preguntar si era masoquista pero la regla numero 37 prohíbe expresamente preguntas eso.

La regla 18 prohíbe el comer ajo 24 horas antes.

La regla 52 tiene que ver con inclinaciones politícas.
Hay una regla que prohíbe la venta de cosméticos. 

La regla 71 prohíbe expresamente discutir arte moderno y fue creada recientemente en anticipación de todos los artistas que se van a morir en la siguiente década.

Resumiendo: No puedes pedirle a Nielly que vote por ti y luego soltarle un "Entonces señorita Nielly, ¿Le gustan los labios gruesos, no?".
Suena estúpido.
Pero romper las reglas se considera de mal gusto y luego hace que las cosas se pongan muy raras.

Cigarrillos y chocolate [Musica de Chet Faker].

Quince años después soy la persona que mis padres temían en que me convertiría sin una mano dura, el mal ejemplo del que me apartaban.
Y estoy jodidamente orgulloso.

Papá y Mamá, los he llamado "padre" y "madre" por mucho tiempo porque la primera forma denota bastante mas cercanía.

Mientras yazco en el suelo tengo la certeza de que no podre arrastrar mi cuerpo que va a empezar a dolerme de manera insoportable tan pronto los niveles de adrenalina en mi sangre bajen en las proximas horas, intento mover los dedos de los pies y para mi alivio responden, de forma lenta y no de la forma esperada pero el hecho de que se muevan es señal inequívoca de que el impacto no me ha dejado paralizado o amputado. Y mientras estoy ahí yaciendo observando como las luces azules y rojas se van acercando a toda velocidad, en la maldita radio que no ha dejado de funcionar empieza a sonar "Girls just want to have fun" de Cindy Lauper y con lo que me queda de energía y consciencia pienso para mi y para cualquier criatura divina con acceso a mis deseos y pensamientos "por favor, que la canción termine antes de que los paramedicos lleguen" y conforme las luces azules y rojas se acercan juro que la canción suena a un volumen mas y mas alto, luego descubro que la bocina en la puerta que esta sobre mi cabeza se ha caído sobre mi oreja sin desconectarse del sistema de la radio.
Pierdo el conocimiento.

Despierto sobre una camilla.
Despierto a bordo de una ambulancia.
Despierto en una cama de hospital recorriendo pasillos.
Sigo despertando en distintos lugares y empiezo a convencerme que no estoy perdiendo el conocimiento, que tal ves solo estoy parpadeando muy lentamente.
Despierto cuando una enfermera deja caer una bolsa de IV sobre mi cabeza.
Despierto con otra enfermera secandome la cara con una toalla con aroma a cloro.
Despierto porque el cuerpo ha empezado a dolerme de forma insoportable, mis dedos de los pies aun se mueven pero están tan inflamados que siento como si me fuesen a reventar como 2 decenas de globos de fiesta.

Cabello negro con un mechon azul.

La observé mientras ella entraba a su casa y cerraba con candado la reja tras de si y sentí deseos de alejarme y acostarme en las vías del tren hasta que algo sucediera; pero en este sitio no hay trenes, entonces decidí amarrarme una roca al cuello y brincar al lago para hundirme hasta el fondo y ser comida para peces; pero en este sitio no hay lagos, únicamente un mar de un color tan azul que resulta ofensivo y a mi el agua salada siempre me ha arruinado el cabello. 

Como no había trenes ni lagos a manos no me quedo mas opción que observar como desaparecía y se perdía quizás para siempre.
Estoy siendo demasiado dramático.
Hay una posibilidad de que aquella no sea mas que una chica.
Hay por supuesto, otra posibilidad de que sea de hecho una fuerza de la naturaleza y eso me mata.

Existen dos tipos de fotosintesis.

Como de costumbre había un árbol que quería mostrarme; el árbol en cuestión era delgado y había sido doblado posiblemente por el aire y ahora estaba siendo sostenido por un palo en forma de horquilla que alguien había puesto para ayudar al pobre árbol chueco.
-Veras- Comenzó a decirme esta chica. - Este árbol empezó a crecer en linea recta buscando la luz del sol que le es tan vital pero en algún punto el aire logro doblarlo y casi romperlo, su tronco quedó permanentemente doblado y si no fuera por esta horquilla que alguien le ha puesto el árbol seria incapaz de sostener su peso y se desplomaría, posiblemente después de ello no podría competir con los demás arboles que han crecido rectos y moriría incapaz de recibir suficiente luz de sol.
El tronco esta torcido pero al árbol no le interesa, ha decidido apoyarse de la horquilla y crecer desde ese punto en linea recta, engrosarse, fortalecerse y madurar hasta el punto que su propio peso sea lo que rompa la horquilla que para ese punto ya le es innecesaria y crecer hacia el sol. No le queda de otra.

Yo miré la dichosa horquilla que no era mas que una rama que alguien había cortado y que las termitas ya habían empezado a devorar y pensé que el árbol debería darse prisa antes de que la horquilla cediese ante circunstancias ajenas a el. El árbol no podía esperar que la horquilla lidiase únicamente con sus problemas de árbol puesto que la horquilla tenia problemas para si misma.

-Estoy bastante segura de que hay una lección en todo esto. - Dijo esta chica.
-Ah. - Respondí yo.