Las aves son animales visuales que cantan sin tener labios a pájaros que no tienen orejas. Y por dentro huesos huecos y ligeros, frágiles pero aptos para el vuelo.
Fabricate unas alas de cartón, pegales plumas y salta de la azotea, cuidate solamente de no acercarte mucho al sol y a donde llegues hazte un nido.
Feliz año nuevo a todos.
Mis párpados pesan como lozas de roca y la cabeza me pulsa al ritmo de la música de fondo, mi garganta está llena de ollin de cigarros, a estas alturas mis pulmones deben estar negros y quemados. Mi excusa es el estrés, "la vida me anda puteando demasiado" ofrezco como explicación a los pocos que me preguntan. Sus miradas delatan que no me creen, que ni me creen ni les importan mis excusas y esa forma de amor tan peculiar y rara me hace sentir culpable.
Me gusta la ginebra porque sus efectos me adormecen lo suficiente como para que se me olvide el malhumor pero no lo suficiente como para hacerme perder el control de la conciencia pero mayormente me gusta porque me recuerda a cierta chica de un metro y cincuenta.
El vodka me da puñetazos en el cerebro y el ron siempre me ha parecido veneno y me pone muy enfermo. El whisky hace que me dé de esos sueños donde no descansas y la cerveza me hace querer hacerme amigo de todos.
Las mujeres no saben lo que quieren, en eso se parecen entre sí, y sin embargo, son excepcionalmente buenas decidiendo lo que no quieren y esas listas de cosas que no quieren son bastante únicas. Y ella, a decir verdad, no me quiere. Para ella soy parte del ruido del fondo, soy un elemento más en el paisaje cotidiano, soy hierbajos y esos bichos bajo las piedras de la banqueta. Algo digno solamente de una curiosidad efímera.
Mi orgullo herido se desangra y duele en algún rincón de mi pecho y me hace pensar: "ojala mi orgullo muriese sin mas, entonces ya nada me dolería". Esas y otras ideas estúpidas se me ocurren en el candor del momento. Así que salgo y grito metafóricamente, el orgullo herido también grita, grita para no sentirse diminuto. Inflo los pulmones de aire frío y se me calma la cabeza. Aquí en esta cabeza hay espacio para una charla pero soy incapaz de una conversación, nada de lo que diga ahora mismo tendrá sentido ni el tono correcto, no hay ninguna posibilidad ahora mismo de que no arruine aún más las cosas. El tiempo tiene que templar y mediar un poco.
Hace falta tiempo y temple para la conversación donde pueda escuchar la verdad que quiero oír directamente de su boca y el problema es que ya se la verdad; y la verdad es que ella no me quiere.
Puede que termines inspirando versos (y entiendo que quizá muy a costa tuya) a los que pueda ponerles música y convertir en canción,
Versos de tus ojos,
de tus manos
de tu sonrisa, y de tus cabellos,
Versos de las cosas que miras y tocas y de las que no tocas ni miras.
Puede que coincidamos en vida y esta sea buena
y puede que de tanto coincidir nos asustemos,
Puede que la emoción nos desvele y agote y sea maravillosa como tú eres.
Y puede que en esos desvelos pensemos de más las cosas,
y el amanecer nos encuentre despiertos y ansiosos,
hasta que al vernos de frente y compartir,
como hemos compartido,
un abrazo de un corazón a otro,
ya no dudemos.
Tuve durante la semana pasada esta pulsion por escribir pero me caí en el foso de un par de ojos y esas ganas se enredaron en los pelos chinos de cierta chica y puede que aún sigan ahí.
Apareció un gran agujero negro donde solía estar el cadaver de la bestia.
Preguntale a quien quieras y te diran que aquello asemejaba un angel. Pero desapareció y ahora nadie quiere acercarse al agujero, al mismo tiempo nadie quiere tampoco alejarse de él.
La existencia de ese agujero nos ha vuelto especiales a todos los que vivimos cerca incluso aun mas de lo que eramos cuando apareció el cadaver de la bestia, no se puede explicar, en estas cosas la ciencia y la logica no pueden usarse, intentarlo es prácticamente una blasfemia, el agujero no admite cuestionamientos, existe porque asi ha de ser y nos toca solamente existir en su vecindad y cuidar de él.
El agujero huele aun peor que el cadaver y sus bordes son morados, grises, marrones y negros como media noche. Fue un vecino mio quien fue el primero en decir que el agujero le habia hablado, juró ante todos que le habia llamado por su nombre. Nadie le creyó pero eso provocó que los jovenes se acercaran a el a escondidas de los adultos para comprobar todo aquello.
Personalmente nunca he escuchado al agujero emitir sonido alguno, a veces escuchas historias de mascotas perdidas, gatos que desaparecen de sus hogares y ya nunca vuelven. Algunos sospechan de los jovenes que juegan y se reunen junto al agujero, dicen que se roban a los animales que confian en ellos y no opondrán resistencia y luego los arrojan dentro.
Frente a mi extendiendose hasta donde la vista alcanza, colandose entre los dedos de mis pies y clavandoseme en las plantas; un camposanto donde yacen todos aquellos que han venido antes que yo.
Según el plan original yo ya tendría que tener unos tres años muerto.
No planeé tan a futuro, a partir de entonces voy a ciegas e improvisando en algo que a la fecha considero tiempo prestado.
Cuando recuperé mi corazón pensé "¡Que cosa tan pequeña y frágil!"
Me asombró verdaderamente su tamaño y por sobre todo su forma, supongo que lo recordaba diferente.
No.
Más bien, aunque intente meterlo en el agujero que había dejado después de perderse me doy cuenta ahora que simplemente no ebona, el corazón que regresó y el que extravie hace años son indudablemente el mismo y el mío, el tacto e incluso el aroma son exactamente iguales, huelen a mi, pero son lo suficientemente diferentes como para diferenciarse uno del otro y dejar en claro que son dos objetos ajenos uno del otro.
Su voz resuena como estática directamente en el centro de mi cerebro, como masticar bolas de papel aluminio, como si de pronto te brotaran agujas de los glóbulos oculares y tuvieras que aguantarte un estornudo.
Ese ruido, ese indescriptible ruido es interpretado por mi encéfalo como una voz indescifrable, se que la fuente de la voz está cerca apenas fuera de mí campo de visión y hacia mi derecha, con todo, el aire alrededor no vibra, solamente hay el ruido de insectos diurnos y ramas quebrandose bajo el peso de algún animal invisible.
Todo mi instinto, experiencia y sentido común convergen en la misma idea: "No mires, hagas lo que hagas no mires". Mi cuello se vuelve de yeso y siento que incluso si pusiera toda mi fuerza de voluntad en ello nunca más podré moverlo, mucho menos girarlo, el resto de mi cuerpo tiembla pero no se mueve, mi punto de visión está fijo permanentemente en solo lo que tengo delante y me siento agradecido por ello pues de no ser podría voltear aún por accidente o curiosidad y exponerme al horror más absoluto que no puede ser más que la fuente de aquellas visiones y voz.
Siento los dientes como si los tuviera negros y podridos, suaves y perforados por agujas hipodermicas. Siento las extremidades frías y lejanas como si se congelaran y pudieran fragmentarse y romperse.
"¡No mires!"
Algo se asoma en mi campo de visión, primero parece un tentáculo, luego una mano con muchísimos dedos, alas. Mis ojos ya no me pertenecen. Mi garganta se siente como si intentará tragar cristales, en mi estómago hay un panal de abejas vivas clavando sus aguijones, mis venas están llenas de ácido de baterías usadas, mis párpados están abiertos y fijados hacia arriba por ganchos para pesca y siento destruirse el espacio entre mis ojos y el cerebro. A mi vista veo un montón de estática sin forma, un espacio vacío donde indudablemente hay algo, una silueta que se traga todas las formas y emite todos los colores a la vez que no emite ninguno, verlo me duele. Siento la necesidad de gritar hasta desgarrarme las cuerdas vocales y ahogarme en mi propia sangre, de llevarme las manos a la cara y arrancarme la piel con las uñas pero mi cuerpo permanece petrificado e inmóvil, inmóvil mientras ello habla con esa voz inentedible directamente al centro de mi cerebro y repta lentamente hacia mí campo de visión.
Mi corazón late con la intención de salirseme por la boca. Ante mi, la silueta indiscernible de algo que existe pero no debería existir se retuerce de manera grotesca y profana. Siento el líquido de mis ojos convertirse en petróleo, siento la voz haciendo arañazos a los surcos de mi cerebro, siento la voz revolviendo los contenidos de mi cráneo, siento en mi mente surgir conocimientos nuevos, mi cabeza llenándose de información indescriptible en un idioma que es del todo ajeno a lo que es humano, siento el cerebro inflandoseme como un globo más allá de los límites de mi propio cráneo, y todo por la acción de percibirlo. El aire a mi alrededor se ha vuelto áspero al tacto y me doy cuenta que no estoy respirando.
"¡No mires!" Pero no puedo no mirar, incluso si tuviera el control de mis párpados no podría cerrarlos, incluso de hacerlo podría percibir su presencia, como ahogarse en un estanque, el cerrar los ojos no hace que desaparezca la presencia fría del agua.
"No temas" entiendo por fin a la voz. Pero temo.
Los cuernos de mi frente de esta mañana asemejan dos picos de roca negra, son ligeros, incluso cómodos pero dan la impresión de ser punzantes como agujas.
Hoy la negrura de mi pecho se extiende hacia afuera en un radio de aproximadamente metro y medio alrededor de mi y por ello; en la calle, en el autobus camino a casa y en los pasillos, nadie se acerca. La negrura se traga la luz con la fuerza de un agujero negro, dentro de ella mi silueta excepto por los cuernos sobre mi frente es prácticamente invisible.
Tus ojos me golpean con la violencia digna de tus ojos, tus pestañas acentuadas y curvadas enredan mi mirada casi noqueada y la atrapan,
Mirada magnética de mis ojos hacia los tuyos, ojos de cálido sol, ojos de café con licor para mantenerse despierto y verlos y dormirse y soñarlos y bajar con ellos un poquito, hacia donde nacen tus miradas, raíz y fuente de tu feminidad tan tuya, tan coronada como está por tu melena de cabellos ondulados.
Mirada de lámpara y mi pecho tan polilla, tan elocuentes tus ojos sin que rompan el silencio sagrado digno de tu mirada,
ojos abiertos como girasoles,
hacia la vida,
hacia todo.
Acento y puntuación de las oraciones que son tus sonrisas, tan brillantes son tus ojos, tan tuyos pues no puede ser de otra forma y yo
tan afortunado de poder verlos.
Voy a acelerar,
A estrellarme contra la pared e irme en una explosión de polvo y fuego,
Voy a arder, y ese ardor me recordará que vivo y viví.
La vida ocurre y uno a veces deja de escribir un rato. No es que se pierda el animo o la razón (y me ha costado entenderlo) sino que el proceso mismo de escribir requiere alejarse un poco y ver desde otra ángulo, de lo contrario uno termina con un montón de cosas que se parecen y que malamente llama "estilo".
Al final uno escribe por las mismas razones por las que lo hace todo el mundo:
Porque nos enamoramos, porque existe el desamor, porque le gritamos a nuestra madre cosas de las que nos arrepentimos, porque el trabajo apesta, porque se siente un vacío o porque se siente mucho todo el tiempo.
La diferencia es la práctica, la práctica y el enfoque y el mio es a veces la del muchacho de 15 años que inicio este blog hace mas de una década. Por eso es necesario alejarse y ver las cosas de otro ángulo y sobre todo vivir, intentar, cagarla y acumular cosas. Para que no se me olvide que ando rozando los 30 y que los blogs son hobbys sosos que como medio nunca fueron tan populares para empezar pero que son importantes precisamente porque son importantes para "Mi". Y fueron importantes para ese puñado de personas que en algún punto conectaron conmigo al leerme, y creyeron en mi y en consecuencia; me hicieron creer en mi mismo.
Kevin, Atlantis, resplandor crepuscular, sinnlos, 99326...54, Olavia Kite y todas las personas que mandando sus propias botellas con mensajes desde sus islas, dieron con las mías.
No se a donde quiero llegar con todo esto, sigo algo ebrio.
Su brazo agarrado al mío pues se lo he ofrecido y camina conmigo los escasos, los cortos 10 metros hasta la escalera de donde viene la música familiar.
En el piso, sobre los muebles y en la misma cama hay prendas de varios tonos de verde. Ella dice que el purpura es su color favorito pero lo único en la habitación de ese color mide lo suficiente para caber en las manos y tiene encima algo de arena. Ambos vivimos cerca de la playa y ella trabaja en el mar por lo que la arena aunque llama la atención y da en que pensar no esta del todo fuera de lugar.
En sus ojos las señales de una leve fiebre aun se asoman cada tanto como cabecitas curiosas asomándose a través de una ventana intentando no ser vistas.
Sobre sus hombros el peso entero de una cabeza que ahora mismo lleva la carga del mundo y el peso de una docena de cosas mas. La conocí brillante como cristal expuesto al sol, y con esa confianza que es característica inalterable de las veracruzanas como el que no dejan distancia entre uno y te hablan de manera directa sin adornos y tan de cerquita que podrías extender los labios y darles un beso en la frente a medio monologo.
Me advirtió que su cuarto era un horno y tan relativa como pudiera ser esa descripción esa es una declaración peligrosa, en esas condiciones me asombra que no haya sudado toda la fiebre para estas alturas pero algunas fiebres son bastante resilientes y simplemente hay que esperar a que pasen, así sin poder hacer nada mas que esperar, pensar, asomarse temporalmente al pozo de la locura y gritarle que se largue.
El horno no me asusta, vivimos en el sur de la península, el calor es una constante, entre estaciones, días, ciclos y lugares; nunca renunciamos a el, solo aprendemos a diferenciarlos y a resignarnos. El calor del sol cocinando el contenido de tu cráneo al mediodía parado en la banqueta, es completamente diferente al mismo sol acariciando tu cuerpo semidesnudo en la playa a la misma hora y el calor de su horno-habitación no es desagradable ahora mismo. El calor es una cosa de percepción, y la percepción es una cosa relativa.
"Fingir demencia no es lo tuyo" me dice. Y en su tono hay cierta molestia. Le digo que soy la epitome de la elegancia y en mi cabeza ella coincide conmigo. La realidad es que lo único purpura de la alcoba es un imán para la vista y la imaginación, el que esté ahí pareciera una invitación o una declaración de guerra de esas que no pueden ser ignoradas.
Me asomo temporalmente al pozo de la locura e intento gritarle pero ella tiene razón, la demencia no es lo mío, no tengo razones para gritarle. En estas circunstancias mi sonrisa es quizá también una declaración de guerra.
De su cabeza como la cornamenta de un ciervo salen ramas de un árbol que se extienden aproximadamente unos 45 centímetros. En la primavera esas ramas se llenan de flores y nidos de pájaros de plumajes azules, estos días de verano los colores están más apagados en parte por ese calor agobiante y la fiebre de la que hablaba pero ya se ven los capullos de las flores y los frutos otoñales.
Aquí aunque las estaciones no existen no dejan de ser metáfora para los ciclos. Al final aunque la cosas se levanten o caigan, florezcan o mueran la verdad es que al final todo termina regresando a su sitio y más o menos en el mismo lugar. Si las cosas no vuelven también está muy bien pero entonces toca acostumbrarse al nuevo estado de las cosas. En el día a día eso no resulta tan obvio pero la inmovilidad y la enfermedad tienden a evidenciar eso y por ello las encontramos particularmente agobiantes, las cosas siguen su rumbo pero lo siguen muy a su ritmo y eso usualmente quiere decir que van lento. Por eso nos páramos y actuamos, nos estiramos y crispamos, retorcemos y madrugamos y nos damos golpecitos en las mejillas frente al espejo; para obrar y acelerarlas, llevarlas a donde nos conviene o queremos o simplemente olvidarnos que todo está exactamente ahí.
La evidencia de que el verde es tu color favorito son las decenas de prendas por el suelo de ese color que ya has recogido y puesto en su lugar pero que ahora viven permanentemente en mi memoria.
B.
B me responde sobre lo que acabo de decirle, su respuesta es una respuesta empatica, bien pensada y perfectamente estructurada pero con todo me deja en claro que no ha entendido lo que he intentado decirle. No es culpa suya, todo apunta a que soy terriblemente malo dandome a entender; por esa razon estoy aqui, por eso estamos ahora mismo los dos en este punto, por eso mis relaciones convertidas en una serie consecutiva de mal entendidos y cosas que me no me causa ninguna emocion el explicar caducan como el yoghurt.
En condiciones normales nos alejariamos, pero, la conveniencia de la modernidad y la tecnologia hace que el contacto no requiera ningun esfuerzo; entonces permanecemos juntos, nada mas porque es mas dificil alejarse cuando todo esta hecho para que estemos siempre cerca y a la mano.
Le digo a B que todo es un ejercicio de repeticion, de repiticion y costumbre. Y no le digo pero pienso que las cosas deberian ser mas dificiles, y de ser posible doler cada tanto si no, no se sienten reales pero todo es un ejercicio de repeticion, de repeticion y costumbre.
El problema es (le confieso en un ataque de sinceridad) que no todo se siente como me gustaria que se sintiera, que hace rato que se siente como vivir dentro de la pantalla de estatica de la television, esa pantalla con muchos puntitos blancos y negros bailando y haciendo "shhhhhh" cuando el televisor no obtiene señal.
Ella vive de pie sobre mis párpados
sus cabellos están entre los míos
Tiene la forma exacta de mis manos
Y el color de mis ojos que la miran
Ella se hunde entre mi propia sombra
Como una piedra en el azul del cielo.
Ella tiene los ojos siempre abiertos
Y me impide dormir con su mirada
A plena luz sus sueños luminosos
Hacen evaporar todos los soles
Sus sueños me hacen sollozar, reír
Y hablar sin tener nada que decir…
-Paul Eluard
Ya no odio mi trabajo actual.
Esas 6 palabras resumen el estado actual de las cosas. Es bien interesante el como un hobby se convierte en algo que de cierta manera es tu fuente de sustento. Infantilmente tuve cierta resistencia al principio porque a mí muy particular modo de ver algunas cosas es mejor mantenerlas puras; pero venciendo esa primera resistencia y entendiendo que no solamente necesito el dinero sino también la práctica y la oportunidad de desarrollar algo que me gusta en un ambiente natural que siempre da de si mismo y evita que las cosas se vuelvan monótonas jamás (de nuevo, mi primeras resistencia fue indudablemente infantil) la verdad es que no se está mal, muchísimo mejor que el puesto anterior donde me desempeñaba en la empresa y que era el extremo opuesto en la balanza. De esos trabajos que hacen a uno considerar ponerse una bala entre las sienes, o por lo menos desear tener un accidente que permita escaparse aunque sea unos días de el tedio y estrés porque; torcerse el tobillo sería mejor que regresar a eso, enfermarse de las vías respiratorias sería mejor que volver a eso, incluso partirse el fémur en dos partes irregulares sería mejor que volver a eso.
Su boca no lo dice pero viéndola me doy cuenta que piensa que soy aburrido, y la entiendo, tengo rato sintiéndome el sujeto mas aburrido del mundo. Observando sus ojos cafés claros, grandes y hermosos bordeados de pestañas que se curvan hacia atrás veo a su cerebro justo detrás de su mirada buscando la forma de sacarme la vuelta sin ser descortés.
El problema es que mi ser esta intentando desbordar pasión por todas las cosas que me encantan hasta ahora pero no tengo una maldita idea de como dejarlas fluir de manera consistente sin que el torrente de cosas acaben ahogando a los demás. Hay que admitirlo, a veces hablo demasiado, cuando soy consciente de ello no hablo en lo absoluto y algunas veces cuando intento expresarme las palabras no me salen o se me atoran en la boca y termino tartamudeando.
Con ella las palabras simplemente no me salen, se quedan atoradas entre mis dientes incapaces de convertirse en ideas o menos aun en una conversación interesante.
Estoy siendo el sujeto mas aburrido del planeta.
Me recuerdo que hay gente que me encuentra interesante y hasta divertido para recuperar la seguridad en mi mismo, pero las palabras no salen. No me sucede tan seguido como para que sea un problema pero ahora mismo lo es.
Ella menciona un tema en común, le digo que ese artista que acaba de mencionar me gusta que hay una canción de el que he escuchado un centenar de veces, sus cejas se alzan interesadas. "¿Que canción?". Me quedo callado atónito, maldita sea, no puedo recordar el nombre de la canción.
Intento tararearla, intento recordar la letra, pero nada. mi cabeza me esta jugando una mala pasada. Mi silencio se prolonga tanto que cualquier respuesta que de ahora, apesta. Finalmente pronuncio las palabras que admiten mi derrota en el juego mental que yo mismo me auto-inventé: "No me acuerdo del nombre". Se hace un silencio tan pesado como lo serian las ballenas amedrentadas por el pez que es mi soledad.
Su mirada denota que no solamente le parezco aburrido sino también, bastante idiota. Finalmente me da la espalda.
Hoy soñé contigo y casi llego tarde al trabajo.
Aún no llevo una semana en el puesto y precisamente ayer tuvimos una charla para recordarnos el nivel de exigencia que se espera de nosotros y que faltar una sola vez equivale a estar fuera de la empresa.
Y precisamente hoy me quedé dormido más allá de la hora en que se supone debo hacerlo para no llegar tarde. Pero no te preocupes, conseguí llegar a tiempo.
En mi sueño habia muchas personas y estábamos en una ciudad pequeña, y ahí estabas tú, viéndote exactamente como te recuerdo porque en mi cabeza no ha pasado el tiempo a tu alrededor, con una playera negra y jeans.
Te saludaba y sin mediar preparación alguna te decía las palabras que me he guardado tanto tiempo que duelen, me respondías y nos abrazabamos porque un beso después de tanto y tanto tiempo hubiera sido aún inapropiado.
Y lloraba, últimamente me siento con ganas de llorar. No necesariamente por tu causa. De hecho, nunca por tu causa a decir verdad. Es solo que todo gira alrededor y danza y escribir ya no me sirve para desahogarme como antes.
Tengo varias ideas que se traducen a varios "cuentos" y proyectos que voy a hacer y presentarles, unos son nuevos, algunos son secuelas a cuentos largos ya serializados aqui mismo y asi por el estilo, bueno. Sea como sea, con toda la locura de fuera ahora mismo la necesidad me empuja a laborar en un trabajo donde mis turnos son de 12 horas donde 8 parecen dedicadas a hacerme hacer corajes, cosa que logran con sorpresiva facilidad por cierto.
Honestamente no llego a casa con ánimos de escribir, o compartir cualquier cosa, ni salir a pasear, ni cualquier otra cosa más que comer cosas dulces y meterme entre las sábanas a dormir importandome poco que estemos en plena primavera en el Caribe mexicano, las sábanas no se van a ir a ninguna parte.
Mientras tanto, hey!
Usen la barra de la derecha para navegar entre categorías y el historial de entradas! Horror, cuentos, música, personales y serializado están al alcance de un click.
Pueden incluso explorar las entradas por mes y año e intentar encontrar aquellas de las que ahora siento un poco de vergüenza ajena (excepto que no es para nada ajena).
Y ya que están en ello, dejen comentarios. Es bonito saber que no le hablo al vacío.
Me despierto entre sus brazos. La habitación esta tibia y esta tan oscuro que instintivamente se que si miro la pantalla del celular para ver la hora la luz me derretirá las retinas.
Me muevo un poco para reacomodarme inseguro de porque me habré despertado en primer lugar pero lleno de energía y ella responde haciendo un ruido y haciendo su abrazo mas firme, en sus sueños sus manos buscan el contacto con mi cuerpo.
Y este abrazo me hace sentir diminuto. "Ella me protege" pienso "dormida, instintivamente me atrae hacia si para protegerme, y al protegerme también se protege". En la completa oscuridad este abrazo me recuerda lo indefenso que me había sentido.
Una parte de mi quiere aprovechar la oportunidad para llorar, llorar sin saber muy bien en honor a que. Llorar nada mas porque no lo he hecho en años y ahora parece una buena ocasión para ello.
Porque ese sentimiento hiere mi orgullo y se siente como si de pronto tuviera una roca atorada en el pecho. Para abandonarme a mi mismo, abandonarme y dejarme caer en un pozo llorar y permitirme sentirme diminuto e indefenso y a la vez protegido y ya no tan solo. La soledad me abandona y esa sensación pesa con la carga de las nuevas responsabilidades.
Puede que sea una fase, puede que ella sea solamente una fase de mi vida, pero también puede que así es como se supone que uno se sienta todo el tiempo.
Lleno de energía como estoy, la abrazo de vuelta y cierro los ojos intentando volver a quedarme dormido.
