Black Mirror.

 Las cosas pasan tan deprisa que paradójicamente se siente como si pasaran insoportablemente despacio.
Siento la presión de su cabeza acostada en mis piernas, afuera de la ventana hay un mundo soleado y caliente como es usual en la primavera. Con las cortinas corridas adentro parece de noche y en la pantalla hay un capitulo de la séptima temporada de Black Mirror a pesar que no he viste ningún capitulo de las primeras seis temporadas.

La pizza del almuerzo esta dulce porque le ponen mermelada de tomate y combina bien con la cerveza. El episodio termina justo al mismo tiempo en el que el internet falla y la pantalla se queda oscura y cargando el siguiente episodio. Veo mi reflejo sentado con la cabeza de ella acostada en mis piernas en lo negro de la pantalla. "Ya entiendo" le digo. "¿Que cosa?" me pregunta, "El porque la serie se llama Espejo negro".

En la mesa hay un libro de ciencia-ficción de Yukio Mishima.
En la alcoba junto a la cama hay una pequeña torre de libros apilados desde el piso hasta la altura del ombligo y el departamento huelo a incienso y a velas aromáticas.

Hay calma, y las cosas pasan tan despacio que paradójicamente se siente como si pasaran insoportablemente deprisa.

"Es que no estoy acostumbrado a esto"
Le dije, pero entonces no supe explicarle que era el "esto" a lo que me refería.

Si a la soledad le brotaran alas seria un pingüino.

Oigo las cosas que desconozco formarse como señales en fila detrás de las cosas a las que nunca he prestado atención.

Veo las olas de mar romperse sin producir sonido alguno con los ojos desesperados por leer, por ver tu nombre aparecerse como una sirena que nace de la espuma,

la boca me sabe a sal. 

Y mi soledad,
 a pesar de ser pájaro
 camina a mi lado.

Reina de mi castillo onírico,
los nudos de mi cabello tienen la forma de tus dedos
y el patrón que veo al cerrar los ojos es el de tus iris y pupilas. 

En la bruma del día a día
tus ojos luminosos me atrajeron, 
y en la calidez de tu abrazo
enumerándote todas las razones que existen
 me quedé

 por fin dormido.  

"Me siento como un viajero del tiempo, junio, julio, agosto, el verano se disuelve en mi boca y no puedo recordar su sabor"

 De ella conservo una decena de fotografías que nos tomamos juntos y por las que pagué demasiado y dos canciones que empezaron como peticiones suyas cuando ponia la música para ambientar el lugar y para que la rutina se nos fuera entre los dedos como granitos de arena.

Las fotos ya no me provocan nada más allá de ser el recordatorio de que pagué demasiado por ellas pero esas canciones aun me ponen a mover la cabeza y cantar al unísono sin que me evoquen su imagen ni las cosas que alguna vez albergue. Coreo esas canciones y bailo un poco asombrandome de mi nueva capacidad de desapego.

En mi pecho, el agujero que habita ahí se agrieta un poquito cuando lo rasco.

Se acaba el verano, y el calor es una presencia constante sobre los hombros. 

Medio dia en mi balcon.

 Aprovechando uno de esos momento donde uno puede abrirse dije al aire que siempre había sentido cierta pena, cierta añoranza, cierto sensación de ser completamente miserable. Les advertí también que no intentaran contradecirme en esto. Y aun así alguien alza la mano y empieza a decirme las cosas que uno dice en respuesta a esas situaciones: verborrea. 

 A mis pies hay unas cuantas botellas vacías de cerveza, junto a ellas una a medio beber; tibia y amarga como solo la cerveza tibia puede saber. Me siento cansado pero también caliente y envalentonado, me siento como si pudiera tirarle los dientes a esta persona que no para de hablar y usar mi deseo por silencio como una excusa. Quiero gritarle "No busco un discurso inspiracional, quiero ser libre de expresar mi miseria si me place" Pero habla y habla y habla, hasta que en este sopor de alcohol y endorfinas, empiezo a sentirme mejor, mejor de lo que recuerdo sentirme en un buen rato, mi mente se aclara y todo resulta tan simple de pronto, de en medio de la rabia, el hastió, la depresión, las ganas de abrirme y este martilleo que es la voz que habla y habla esta verborrea interminable surge una respuesta: 
Debí haberme convertirme en un fan de la banda mexicana Cafe Tacvba.

Yo minoría, al fin del mundo.

 Cuando te conocí ya me sentía así como me siento, entonces era mucho menos obvio.
Creo que aun fumaba pero no tanto como llegué a fumar mas adelante. Entonces aun no me interesaba mucho el cuidar mi salud, era joven e iba a vivir por siempre o en el peor de los casos iba a morir rápido, pensando así no había un incentivo, la escuela, la licenciatura, la vida misma era un tramite meramente.
Tu eras real, solo que,
aunque entonces era menos obvio, 
yo ya me sentía como me siento. 

I'm just playing games I know that's plastic love Dance to the plastic beat Another morning comes

Eme Se convirtió en las canciones que me recuerdan a cuando nos despertábamos juntos pero también en el agujero en mi pecho que desde entonces he ido agrandando.

De, se ha llevado un pedacito de mi, el agujero de mi pecho originalmente redondo y perfecto ahora mismo no tiene forma ni bordes discernibles, tampoco se limita únicamente al pecho hoy en día. Se ha expandido como las ramas de un árbol, como la onda de choque de una explosión nuclear, como las alas de un buitre tomando el sol.

B. Solía mirar a través del agujero en mi pecho, al hacerlo sonreía y me abrazaba. Entonces el agujero se hacía más grande.

Se expande porque a cada vez voy soltando y obsequiando pedazos de mi mismo, este constante ejercicio de soltar y dejar me ha ido forzando a reinventarme y evolucionar. Solía pensar que soltar era de cobardes y muestra inequívoca de debilidad. Una parte mía aun lo cree y mira a la parte que evoluciona con desdén "A veces no te reconozco" dice molesta, "esa es la idea" responde la otra. 

Solía mirar al agujero en el pecho con pena y lástima, ahora entiendo que me he convertido en una ventana, que cuando miran no ven el vacío de alguien incompleto sino que ven el paisaje que he creado, a través de mi pecho se suceden millones de cosas una tras otra, a veces funciona como lupa y en ocasiones como mero objeto de curiosidad. En el interior de mi pecho mi corazón entumido late y mis pulmones con alquitrán se inflan y contraen. Eme se quedó grabada para siempre y ahora tiene la forma etérea de todas las canciones que escuchábamos en mi habitación aquellos minutos antes de tenerme que soltar de su abrazo para irme a tomar el autobús a la escuela.

Si pudiera reunir todas las piezas de mi que he soltado y obsequiado con los años ¿Podría volver a encajarlas en su sitio? ¿Cuál seria la versión de mi que resultaría de ello? ¿Seria capaz de reconocerme o seria algo completamente ajeno? ¿Cuál de los dos ganaría en una pelea? "Ya no existen esos sitios" Dice la parte que aprendió a soltar, "a veces no te reconozco" dice la otra que la mira con desdén convencido de que soltar es una cosa de débiles y se aferra a las cosas que le hacen daño para demostrar su fuerza, "esa es la idea" responder la otra,
"But I crumble completely when you cry!" Grita Alex Turner a las seis de la mañana desde las bocinas del despertador y mi cabeza se hunde entre los cabellos de Eme dentro de este espacio que ahora nada mas es un recuerdo que atesoro pero que no me escucharan admitir excepto cuando estoy particularmente nostálgico.

Y mientras el corazón late en su jaula, quiero que me trates suavemente.

Tacos dorados

 Me digo que esta sensación como de perpetuo verano durará para siempre pero se en el fondo que ya se ha acabado y ahora el vacío que dejó me dice con certeza que de hecho no va a regresar, que no volveré a saltar ni a contemplar las flamas rojas, naranjas y púrpuras propias de la pasión que alguna vez me jacte de poseer.

Quizá el aceptar sin más lo que ahora es innegable y decididamente incómodo sirva para limpiar el campo para poder volver a usarlo y plantar cosas nuevas en el. Quizá no sirva para nada más que sumergirme en la indiferencia y en el desdén, dale suficiente tiempo y todo puede ser una excusa. Quizá el pensarlo más de dos segundos sea en si mismo una excusa para aplazar lo inevitable. 

Amo a B. como solo podría amar a pocas personas, amo a B. como solamente podría amarla a ella y a nadie más. Y la amo porque me ama lo suficiente para acompañarme en mi existencia cuando soy una cosa pequeña e incomoda. La amo porque no huye, me confronta y me hace encarar las partes de mi que odio y quisiera amputarme. Ella me ama incluso con esas partes y la consecuencia de ello es que a la larga termino aceptándome y queriéndome a mi mismo. La consecuencia de su amor es que terminó odiando el hecho de que me a veces me odio. El amor susurra entre las recamaras vacías que son mi ser ahora mismo, el odio por otra parte en su esfuerzo por hacerse notar; grita.

Quiero decirle a B. que la amo, de hecho estoy seguro de que ya se lo he dicho cientos de veces, pero aún así siento cada tanto la necesidad de recordárselo. - B. - le digo - te amo - y B. que a veces me entiende mejor de lo que me entiendo yo mismo sabe la extensión completa de ese amor, los lugares que abarca y sobre todo los lugares que no abarca. Entiende que mi amor se extiende tanto como soy capaz de extenderlo más allá de los confines del yo que tiene partes que odio y quisiera amputarme. Y ella me abraza como lo ha hecho siempre, a pesar de que me estoy muriendo, pudriendo y a veces soy mala compañía.

Pizza de pepperoni y anchoas que son ballenas.

Adentro de mi cabeza vive esta versión idealizada de mi mismo junto a esta versión idealizada que tengo de ti.

En mi yo idealizado estos desperfectos y errores me hacen interesante y adulto; en la práctica son solamente eso: desperfectos y errores.

La versión tuya idealizada de mi cabeza se come a la tu real como una ballena. Esto es en si mismo también un error que no me vuelve interesante ni adulto. 

Anoche.

En el auto,
frente a tu casa, esos momentos que se convierten en costumbre,
las charlas con las ventanas arriba, la música bajita reducida a ruido de fondo.
Te enumero la lista de cosas que eres y te hacen a mis ojos, a los ojos del mundo maravillosa.

Detrás de tus ojos (a veces tan cristalinos, siempre tan tuyos) una sonrisa.
"no, no, no es así" me dices y cambias el tema.
Mi pecho implora que me creas pero sabe a conciencia que la voz solo es tan convincente como la acción.
"si, si, así es" emito como contraargumento, sonríes esa sonrisa cristalina tuya siempre tan tuya. Y mi pecho se expande intentando alargar este momento que se acaba.

La lluvia arrecia y mis manos encuentran tu espalda, las tuyas luciendo uñas nuevas encuentran mis cabellos y se enredan oliendo a cerezas.

Feliz navidad.

 Y felices fiestas. 

Ultramassive black hole

 Mis párpados pesan como lozas de roca y la cabeza me pulsa al ritmo de la música de fondo, mi garganta está llena de ollin de cigarros, a estas alturas mis pulmones deben estar negros y quemados. Mi excusa es el estrés, "la vida me anda puteando demasiado" ofrezco como explicación a los pocos que me preguntan. Sus miradas delatan que no me creen, que ni me creen ni les importan mis excusas y esa forma de amor tan peculiar y rara me hace sentir culpable. 

Me gusta la ginebra porque sus efectos me adormecen lo suficiente como para que se me olvide el malhumor pero no lo suficiente como para hacerme perder el control de la conciencia pero mayormente me gusta porque me recuerda a cierta chica de un metro y cincuenta. 

El vodka me da puñetazos en el cerebro y el ron siempre me ha parecido veneno y me pone muy enfermo. El whisky hace que me dé de esos sueños donde no descansas y la cerveza me hace querer hacerme amigo de todos.

Chicos/chicas

 Las mujeres no saben lo que quieren, en eso se parecen entre sí, y sin embargo, son excepcionalmente buenas decidiendo lo que no quieren y esas listas de cosas que no quieren son bastante únicas. Y ella, a decir verdad, no me quiere. Para ella soy parte del ruido del fondo, soy un elemento más en el paisaje cotidiano, soy hierbajos y esos bichos bajo las piedras de la banqueta. Algo digno solamente de una curiosidad efímera. 

 Mi orgullo herido se desangra y duele en algún rincón de mi pecho y me hace pensar: "ojala mi orgullo muriese sin mas, entonces ya nada me dolería". Esas y otras ideas estúpidas se me ocurren en el candor del momento. Así que salgo y grito metafóricamente, el orgullo herido también grita, grita para no sentirse diminuto. Inflo los pulmones de aire frío y se me calma la cabeza. Aquí en esta cabeza hay espacio para una charla pero soy incapaz de una conversación, nada de lo que diga ahora mismo tendrá sentido ni el tono correcto, no hay ninguna posibilidad ahora mismo de que no arruine aún más las cosas. El tiempo tiene que templar y mediar un poco. 

Hace falta tiempo y temple para la conversación donde pueda escuchar la verdad que quiero oír directamente de su boca y el problema es que ya se la verdad; y la verdad es que ella no me quiere. 

Am I worth it? Did I put enough work in?

 Puede que termines inspirando versos (y entiendo que quizá muy a costa tuya) a los que pueda ponerles música y convertir en canción,

Versos de tus ojos,
de tus manos
de tu sonrisa, y de tus cabellos, 

Versos de las cosas que miras y tocas y de las que no tocas ni miras.

Puede que coincidamos en vida y esta sea buena
y puede que de tanto coincidir nos asustemos, 

Puede que la emoción nos desvele y agote y sea maravillosa como tú eres.

Y puede que en esos desvelos pensemos de más las cosas,
y el amanecer nos encuentre despiertos y ansiosos,
hasta que al vernos de frente y compartir,
 como hemos compartido,

 un abrazo de un corazón a otro, 

ya no dudemos. 

Innocent bullshit.

 Tuve durante la semana pasada esta pulsion por escribir pero me caí en el foso de un par de ojos y esas ganas se enredaron en los pelos chinos de cierta chica y puede que aún sigan ahí.

Y la luna bajo el agua.

 Frente a mi extendiendose hasta donde la vista alcanza, colandose entre los dedos de mis pies y clavandoseme en las plantas; un camposanto donde yacen todos aquellos que  han venido antes que yo. 

Ahora te sientes mejor e idiota

 Si he de describir mi estado de ánimo diría que vivo en un constante estado de monotonía, hastio y aburrimiento.

Ya no llevo la cuenta de los días y los calendarios me dan igual pues todos los dias se parecen. 

La emoción por lo que sea me dura muy poco y mi mente aburrida ansía constantemente devorar algo, lo que sea. Mi mente aburrida busca y encuentra patrones, busca señales, se fija en signos, en cojeras, en movimientos hechos a medias, en cicatrices, en patrones de habla y en la cadencia y riqueza del vocabulario. Mi mente no duerme.

Se rehusa a dormir nada mas de puro aburrimiento.

A veces al leer paginas capto de reojo palabras dos o tres lineas mas abajo y mi mente hila el conjunto y deduce el resto de texto, a veces atina, a veces no.

Hace esto en segundo plano sin preguntarme, no le interesa mi opinion en lo absoluto, no la culpo, yo tambien me aburro, llevo muchísimo tiempo aburridisimo.

Llevo algo así como una semana durmiendo 3 horas por noche, aun asi me siento descansado y alerta, aun asi las cosas se sienten como si se desmoronaran. Me siento triste sin estarlo, al menos no lo suficiente como para llorar pero esa necesidad de querer desahogarse como sea no desaparece y con ello sale a flote la pregunta obvia: ¿Desahogarse de que exactamente? Todo va bien, tan bien como podrian ir, no he bajado el nivel de exigencia y los resultados han sido optimos casi siempre, ¿Como te va? Me va muy bien, no se que sigue, sigo improvisando.

Viviendo tiempo prestado. 

Picaduras de insecto

Según el plan original yo ya tendría que tener unos tres años muerto.

No planeé tan a futuro, a partir de entonces voy a ciegas e improvisando en algo que a la fecha considero tiempo prestado.

Ejercicio de repetición y dicción.

Tu voz, tus ojos,
Tus manos, tus labios.

Nuestro silencio, nuestras palabras.
La luz que se va,
la luz que vuelve.
Un único sonreír para nosotros dos.
Sin necesidad de saber.
He visto la noche crear el día sin que cambiemos de apariencia.

Podria repetir esas palabras hasta quedarme sin voz, y podria repetirtelas hasta que como en fila india te llegaran. 

Cassandra y Apolo

 Cuando recuperé mi corazón pensé "¡Que cosa tan pequeña y frágil!"

Me asombró verdaderamente su tamaño y por sobre todo su forma, supongo que lo recordaba diferente. 

No. 

Más bien, aunque intente meterlo en el agujero que había dejado después de perderse me doy cuenta ahora que simplemente no ebona, el corazón que regresó y el que extravie hace años son indudablemente el mismo y el mío, el tacto e incluso el aroma son exactamente iguales, huelen a mi, pero son lo suficientemente diferentes como para diferenciarse uno del otro y dejar en claro que son dos objetos ajenos uno del otro.

Hawaiian tropic

 Los cuernos de mi frente de esta mañana asemejan dos picos de roca negra, son ligeros, incluso cómodos pero dan la impresión de ser punzantes como agujas.

Hoy la negrura de mi pecho se extiende hacia afuera en un radio de aproximadamente metro y medio alrededor de mi y por ello; en la calle, en el autobus camino a casa y en los pasillos, nadie se acerca. La negrura se traga la luz con la fuerza de un agujero negro, dentro de ella mi silueta excepto por los cuernos sobre mi frente es prácticamente invisible.