Hendrick´s se ha convertido en mi marca de ginebra favorita y ha reemplazado al Tanqueray que me inculcaste y que [yo sentía] me unía a ti.

 Las pastillas en mi estómago aun no revientan y siento su mirada clavada en mi, tiene tanto odio que tengo la sensación de tener mi cerebro llenándoseme de cristales rotos, su odio es total pero no explota, es un odio aburrido de inacción, le basta con mirarme. Una parte de mi desea que me golpeara, que me tirase los dientes y se quedara con las cicatrices en sus nudillos como prueba de que ha explotado. Pero no.
Las pastillas no revientan aun y todo cuanto puedo sentir es este dolor sordo en la cabeza, comparado con ello todo lo demás es poca cosa, el dolor físico se come todo lo demás con indiferencia.

Y mi disfraz de humano se pudre y cae a pedazos del esqueleto que soy por debajo.

Si a la soledad le brotaran alas seria un pingüino.

Oigo las cosas que desconozco formarse como señales en fila detrás de las cosas a las que nunca he prestado atención.

Veo las olas de mar romperse sin producir sonido alguno con los ojos desesperados por leer, por ver tu nombre aparecerse como una sirena que nace de la espuma,

la boca me sabe a sal. 

Y mi soledad,
 a pesar de ser pájaro
 camina a mi lado.

Reina de mi castillo onírico,
los nudos de mi cabello tienen la forma de tus dedos
y el patrón que veo al cerrar los ojos es el de tus iris y pupilas. 

En la bruma del día a día
tus ojos luminosos me atrajeron, 
y en la calidez de tu abrazo
enumerándote todas las razones que existen
 me quedé

 por fin dormido.  

"Me siento como un viajero del tiempo, junio, julio, agosto, el verano se disuelve en mi boca y no puedo recordar su sabor"

 De ella conservo una decena de fotografías que nos tomamos juntos y por las que pagué demasiado y dos canciones que empezaron como peticiones suyas cuando ponia la música para ambientar el lugar y para que la rutina se nos fuera entre los dedos como granitos de arena.

Las fotos ya no me provocan nada más allá de ser el recordatorio de que pagué demasiado por ellas pero esas canciones aun me ponen a mover la cabeza y cantar al unísono sin que me evoquen su imagen ni las cosas que alguna vez albergue. Coreo esas canciones y bailo un poco asombrandome de mi nueva capacidad de desapego.

En mi pecho, el agujero que habita ahí se agrieta un poquito cuando lo rasco.

Se acaba el verano, y el calor es una presencia constante sobre los hombros. 

Higiene oral.

 Le digo mirándole a los ojos que esta sobreestimando la importancia que tiene para mí todo aquello. Pienso para mis adentros que yo también caigo en ello de vez en cuando. No la puedo culpar, es un error común. 

Entre mis dedos hay un cigarrillo de esos que me he prometido mil veces dejar pero me lo han ofrecido y no he podido resistirme, es uno de esos mentolados cuyo sabor recuerda la pasta de dientes, el aroma provoca esta sensación de ser una cosa pegajosa y asquerosa, ese aroma me hace imaginar que mis pulmones están tapizados en su totalidad de caramelos y chicles de menta, lamidos, chupados y masticados a medias y luego abandonados en las paredes pulmonares tras mis costillas como si fueran la parte de abajo de una mesa. 

"Mira, ahora mismo mi atención esta en mis pulmones, negros pegajosos y podridos como caries" -Pienso para mi.
Esas ultimas seis palabras resuenan en los confines de mi cabeza que se infla y el sonido suena como cuando espantas a un montón de palomas y estas intentan emprender vuelo lo mas rápido posible.

Medio dia en mi balcon.

 Aprovechando uno de esos momento donde uno puede abrirse dije al aire que siempre había sentido cierta pena, cierta añoranza, cierto sensación de ser completamente miserable. Les advertí también que no intentaran contradecirme en esto. Y aun así alguien alza la mano y empieza a decirme las cosas que uno dice en respuesta a esas situaciones: verborrea. 

 A mis pies hay unas cuantas botellas vacías de cerveza, junto a ellas una a medio beber; tibia y amarga como solo la cerveza tibia puede saber. Me siento cansado pero también caliente y envalentonado, me siento como si pudiera tirarle los dientes a esta persona que no para de hablar y usar mi deseo por silencio como una excusa. Quiero gritarle "No busco un discurso inspiracional, quiero ser libre de expresar mi miseria si me place" Pero habla y habla y habla, hasta que en este sopor de alcohol y endorfinas, empiezo a sentirme mejor, mejor de lo que recuerdo sentirme en un buen rato, mi mente se aclara y todo resulta tan simple de pronto, de en medio de la rabia, el hastió, la depresión, las ganas de abrirme y este martilleo que es la voz que habla y habla esta verborrea interminable surge una respuesta: 
Debí haberme convertirme en un fan de la banda mexicana Cafe Tacvba.

 

Yo minoría, al fin del mundo.

 Cuando te conocí ya me sentía así como me siento, entonces era mucho menos obvio.
Creo que aun fumaba pero no tanto como llegué a fumar mas adelante. Entonces aun no me interesaba mucho el cuidar mi salud, era joven e iba a vivir por siempre o en el peor de los casos iba a morir rápido, pensando así no había un incentivo, la escuela, la licenciatura, la vida misma era un tramite meramente.
Tu eras real, solo que,
aunque entonces era menos obvio, 
yo ya me sentía como me siento. 

 Quiero hacer el bien pero lo hago muy mal, hacer el mal por otra parte es algo que me sale bien.

Ya No Hay Verano - Depresion Sonora

Lyrics

Que me han dicho que este año ya no hay verano
Ya no hay diversión
Que van a prohibir bajar al parque
Que me han dicho que este año ya no hay verano
Vaya desilusión
Tenía un helado preparado para invitarte
Niños malditos por los padres que los mataron
A veces huelo raro
No hay agua caliente para ducharme
Oye señor paseme el balón
Que se me ha colado afuera del patio
Hay alguien ahí
Alguien oye mi voz
No quiero hacerme mayor, no me adapto

Algunos me llaman especial
Que debería estudiar más
Que siendo así quién me va a querer
Sólo pienso en salir de esta ciudad

Vienen y van, vienen y van
Todas las personas vienen y van
Y abslutamente todos te juzgarán
Van pasando los años, van pasando
Y sólo quedan mis hermanos
Y a veces me paso de vez en cuando
Llenas de barro la suela y las manos
Toda la vida peleando para encontrar un lugar donde me sienta bien
Y ahora me dices que este año ya no hay verano
Por eso esta canción
Sólo quería verte menuda suerte que tengo

Algunos me llaman especial
Que debería estudiar más
Que siendo así quién me va a querer
Sólo pienso en salir de esta ciudad
Este año ya no hay verano
Este año ya no hay verano
Este año ya no hay verano
Este año ya no hay verano
Este año ya no hay verano
Este año ya no hay verano
Este año ya no hay verano
Este año ya no hay verano

Trato de levantarme, quiero mirarla a los ojos, quiero que me mire y me grite "¡Nunca te mueras! ¡Por favor nunca te mueras!"

 Y si me perdonara y soltara este peso y descubriera entonces que es todo lo que tengo y todo lo que siempre tuve ¿Qué seria de mi después?

I'm just playing games I know that's plastic love Dance to the plastic beat Another morning comes

Eme Se convirtió en las canciones que me recuerdan a cuando nos despertábamos juntos pero también en el agujero en mi pecho que desde entonces he ido agrandando.

De, se ha llevado un pedacito de mi, el agujero de mi pecho originalmente redondo y perfecto ahora mismo no tiene forma ni bordes discernibles, tampoco se limita únicamente al pecho hoy en día. Se ha expandido como las ramas de un árbol, como la onda de choque de una explosión nuclear, como las alas de un buitre tomando el sol.

B. Solía mirar a través del agujero en mi pecho, al hacerlo sonreía y me abrazaba. Entonces el agujero se hacía más grande.

Se expande porque a cada vez voy soltando y obsequiando pedazos de mi mismo, este constante ejercicio de soltar y dejar me ha ido forzando a reinventarme y evolucionar. Solía pensar que soltar era de cobardes y muestra inequívoca de debilidad. Una parte mía aun lo cree y mira a la parte que evoluciona con desdén "A veces no te reconozco" dice molesta, "esa es la idea" responde la otra. 

Solía mirar al agujero en el pecho con pena y lástima, ahora entiendo que me he convertido en una ventana, que cuando miran no ven el vacío de alguien incompleto sino que ven el paisaje que he creado, a través de mi pecho se suceden millones de cosas una tras otra, a veces funciona como lupa y en ocasiones como mero objeto de curiosidad. En el interior de mi pecho mi corazón entumido late y mis pulmones con alquitrán se inflan y contraen. Eme se quedó grabada para siempre y ahora tiene la forma etérea de todas las canciones que escuchábamos en mi habitación aquellos minutos antes de tenerme que soltar de su abrazo para irme a tomar el autobús a la escuela.

Si pudiera reunir todas las piezas de mi que he soltado y obsequiado con los años ¿Podría volver a encajarlas en su sitio? ¿Cuál seria la versión de mi que resultaría de ello? ¿Seria capaz de reconocerme o seria algo completamente ajeno? ¿Cuál de los dos ganaría en una pelea? "Ya no existen esos sitios" Dice la parte que aprendió a soltar, "a veces no te reconozco" dice la otra que la mira con desdén convencido de que soltar es una cosa de débiles y se aferra a las cosas que le hacen daño para demostrar su fuerza, "esa es la idea" responder la otra,
"But I crumble completely when you cry!" Grita Alex Turner a las seis de la mañana desde las bocinas del despertador y mi cabeza se hunde entre los cabellos de Eme dentro de este espacio que ahora nada mas es un recuerdo que atesoro pero que no me escucharan admitir excepto cuando estoy particularmente nostálgico.

Y mientras el corazón late en su jaula, quiero que me trates suavemente.

Tamal de dulce

 Dios se aparece en mis sueños; esta figura alta, delgada y negra como si absorviera toda la luz con cabeza de ave. Me echa en cara que mis rezos no siguen el protocolo oficial y por lo tanto carecen de validez, que mis palabras recitadas no tienen valor y no sirven para nada. Es difícil complacer al dios con cabeza de ave. Me disculpo y prometo hacerlo mejor la próxima vez, él solo exhala aire por los orificios del pico que funcionan como nariz; con ese gesto quiere decir que no me cree pero que no quiere hablar mas del tema. 

Me pregunta sobre cómo van las cosas, le respondo que todo va mas o menos bien, pero que también van mas o menos mal y me da la espalda para recargarse sobre el balcón y ver hacia el horizonte. Frente a sus ojos hay un paisaje difuminado, mi cabeza revuelta y confundida es ahora mismo incapaz de crear un escenario para la ocasión. Aunque duermo y se que estoy meramente soñando siento la cabeza de mi cuerpo acostado en mi cama inflarse y entumecerse, siento mi mandíbula apretando los dientes entre sí y los dedos de mis manos torcerse. Dios cabeza de ave exhala ruidosamente por la nariz. 

 ¡Que ligero es mi cuerpo por el día y que excesivamente pesado es por las mañanas! 

Tamal de elote.

 Estábamos sentados todos al rededor de la mesa sin estar ahí en realidad, la mente de todos perdida en varios lugares dispersos y ajenos a nosotros. La única presencia real, fría y palpable era el cuerpo sobre la mesa; mi madre llora y reza a mi derecha, la veo pasar las cuentas de un rosario negruzco y desgastado con la velocidad que le brinda la incertidumbre y la desesperación, junto a ella el conjunto de mis tías hace lo mismo, todas ellas murmurando rezos diferentes a distintas velocidades y tonos, entre dientes. Sus rezos se alzan por encima de sus cabezas y se incrustan en el techo llenándolo de grietas y llenándonos los cabellos del polvo blanco que se desprende de este.

Los ojos de media docena de personas me obligan a bajar la cabeza y unirme al coro de rezos. Junto las manos y empiezo a recitar las oraciones que me sé de memoria pero ninguna se siente como si fuera la apropiada para la ocasión, en mis labios se pierde cualquier significado profundo que las palabras pudieran tener, me imagino a Dios acostado sobre el techo escuchando aquello mientras gira los ojos hacia atrás y sintiéndose realmente incómodo con todo el asunto, como alguien que escucha un mal chiste y solo puede sonreír cordialmente. 

Tacos dorados

 Me digo que esta sensación como de perpetuo verano durará para siempre pero se en el fondo que ya se ha acabado y ahora el vacío que dejó me dice con certeza que de hecho no va a regresar, que no volveré a saltar ni a contemplar las flamas rojas, naranjas y púrpuras propias de la pasión que alguna vez me jacte de poseer.

Quizá el aceptar sin más lo que ahora es innegable y decididamente incómodo sirva para limpiar el campo para poder volver a usarlo y plantar cosas nuevas en el. Quizá no sirva para nada más que sumergirme en la indiferencia y en el desdén, dale suficiente tiempo y todo puede ser una excusa. Quizá el pensarlo más de dos segundos sea en si mismo una excusa para aplazar lo inevitable. 

Amo a B. como solo podría amar a pocas personas, amo a B. como solamente podría amarla a ella y a nadie más. Y la amo porque me ama lo suficiente para acompañarme en mi existencia cuando soy una cosa pequeña e incomoda. La amo porque no huye, me confronta y me hace encarar las partes de mi que odio y quisiera amputarme. Ella me ama incluso con esas partes y la consecuencia de ello es que a la larga termino aceptándome y queriéndome a mi mismo. La consecuencia de su amor es que terminó odiando el hecho de que me a veces me odio. El amor susurra entre las recamaras vacías que son mi ser ahora mismo, el odio por otra parte en su esfuerzo por hacerse notar; grita.

Quiero decirle a B. que la amo, de hecho estoy seguro de que ya se lo he dicho cientos de veces, pero aún así siento cada tanto la necesidad de recordárselo. - B. - le digo - te amo - y B. que a veces me entiende mejor de lo que me entiendo yo mismo sabe la extensión completa de ese amor, los lugares que abarca y sobre todo los lugares que no abarca. Entiende que mi amor se extiende tanto como soy capaz de extenderlo más allá de los confines del yo que tiene partes que odio y quisiera amputarme. Y ella me abraza como lo ha hecho siempre, a pesar de que me estoy muriendo, pudriendo y a veces soy mala compañía.

 ¿Para donde voy a tirar cuando todo lo que me apasiona es escribir y estar triste? 

Omelette au fromage

 

Freddy Crabs

Pizza de pepperoni y anchoas que son ballenas.

Adentro de mi cabeza vive esta versión idealizada de mi mismo junto a esta versión idealizada que tengo de ti.

En mi yo idealizado estos desperfectos y errores me hacen interesante y adulto; en la práctica son solamente eso: desperfectos y errores.

La versión tuya idealizada de mi cabeza se come a la tu real como una ballena. Esto es en si mismo también un error que no me vuelve interesante ni adulto. 

Chop Suey

 Le dije que la poesía nunca iba a resolver nada y me respondió que la poesía no estaba para resolver las cosas, que a lo mucho servía para plantar flores o simplemente regar las macetas donde ya estaban plantadas.

No fue sino hasta la quinta o sexta vez que salimos juntos cuando me di cuenta que cuando conducía con ella a mi lado parecía toparme con todos los semáforos en verde y que cuando cruzábamos las calles juntos no hacía falta que miráramos a ambos lados independientemente del estado o cantidad del tráfico. Nunca le hice ningún comentario al respecto, tampoco supe nunca si ella alguna vez se dio cuenta de ello o si eso tendría algún significado en lo absoluto. 

Alguna vez me miró fijamente a los ojos y me dijo que aspiraba a ser novelista, pero que leer novelas en general le parecía aburrido y un desperdicio de tiempo, que lo verdaderamente interesante era escribirlas aunque después nunca leyeras y olvidaras tu propia obra, me miró luego a la frente y me dijo que no entendía como alguien pudiera recitar los poemas de su propia autoría menos aún algo tan extenso como un cuento o una novela.  ¿Qué se supone que uno responda a semejante cosa dicha de manera tan inesperada? Me limitaba a asentir e intentar regresar al gozo anterior que me producía tenerle tan cerca frenando las crecientes ganas que sentía por besarla sabiendo que ese beso sería una apuesta donde me jugaría absolutamente todo y podría conducirme a infinitos lugares cada uno cada vez más lejos del estado de comodidad donde habitaba. 

 Me miraba y la amaba sin saber la razón. Que fácil la amaba mi corazón usualmente cerrado, que fácil la amaba mi corazón entumido de frío quizá precisamente por eso mismo, y le ofrecía entonces mi amor cerrado y entumido. Mi amor sabía yo buscaba entibiarse y era un amor excesivamente carente de práctica, mi amor consideraba yo; era un amor que constituía una carga y en consecuencia elegía cerrarse mas. Preferí entonces ser una una tabla vacía que asentía sintiendo ensancharse el muro al rededor nuestro. Nuestras charlas con el tiempo se convirtieron en conversaciones unilaterales consigo misma, yo convertido meramente en un objeto pasivo que asentía en aprobación o la miraba en desacuerdo convencido aún de mí amor por ella, mientras ella jugaba tenis consigo misma golpeando la bola contra la pared usándome mientras tanto como herramienta de introspección. 

 Cuando acepté que la amaba empecé a refugiarme en la literatura. Fue entonces cuando le dije que la poesía no podía salvarnos, que la poesía no iba jamás a resolver nada. Yo tenía mis razones para creer en ello, ella las suyas para tener su propia manera de entender. En ese desacuerdo sabía que mi amor por ella no iba a salvarme ni iba a ser correspondido pero me hacía entender que podía ser salvado. 

What You Won't Do for Love

Voladores [hombres pajaro] de papantla

 

FAUVE ≠ HAUT LES CŒURS

Lyrics en español

Deja de decirme que no me enoje

si, es un sin sentido

no sirve para nada pero se siente bien especialmente cuando gritar es lo único que conoces

me dices "me subo al tren pronto y no se cuando nos veamos de nuevo"

incluso aunque intento reasegurarte, prometerte que no tienes de que preocuparte

me sigues diciendo "nunca se sabe"

así que, si por supuesto, nunca se sabe nunca sabemos lo que la siguiente noche nos aguarda, pero si te vas por ahí, tampoco las noches que le siguen a esa, pues después de todo, hay quienes se duermen en sus bañeras o con un cigarrillo encendido

claro que nadie sabe de que estará hecho el mañana

hay tantas historias, como la famosa leyenda urbana del tipo que sale a comprar cigarros y lo atropella un auto frente a su casa porque andaba distraído mirando su teléfono, y veras, tengo miedo también, tengo miedo todo el tiempo que me digan de un desastre o de recibir una llamada desde la sala de emergencias

pero tenemos suerte de habernos encontrado el uno al otro, el habernos encontrado el uno al otro es ya de por si milagroso

así que alégrate! alégrate!

podemos aun hablarnos y tocarnos y vernos el uno al otro

alégrate

debemos decir lo que es bueno, lo que nos guardamos para luego

alégrate, alégrate

acércate, abrázame fuerte antes de que nos vayamos, antes de partir

te conozco como si te hubiera hecho

y se que las cosas están difíciles últimamente

te despiertas cada mañana y te duermes cada noche temiendo malas noticias o golpes bajos de la vida

me imaginas como si ya me hubiera ido, con el cuello roto por la puerta de algún auto

pero no puede funcionar así

y de todos modos no me moriré tan fácil, te lo prometo

así que si, quizá algún día termine en el hospital por culpa de una consecuencia

o mueras de un infarto a los 40 sin tiempo de despedirnos apropiadamente

y veras, yo también tengo miedo, tengo miedo todo el tiempo que me digan de un desastre o de recibir una llamada desde la sala de emergencias

pero tenemos suerte de habernos encontrado el uno al otro, el habernos encontrado el uno al otro es ya de por si milagroso

así que alégrate! alégrate!

podemos aun hablarnos y tocarnos y vernos el uno al otro

alégrate

debemos decir lo que es bueno, lo que nos guardamos para luego

alégrate, alégrate

acércate, abrázame fuerte antes de que nos vayamos, antes de partir

no esperes

no esperes a que sea muy tarde para decirles que te importan o

que los necesitas

que brincarías frente a las balas por ellos, que siempre estaremos allí

debemos decir la verdad, atrevernos a confesar cosas importantes

debemos decirnos las palabras que se nos interponen

las que nos dan coraje cuando hay tormentas

y aquí, tu ya nos viste viejos

con cosas que viniendo de todas partes, tuberías agujas, nos imaginas comiendo con nuestras encías, y con nuestras piernas que ya no nos soportan el peso, 

perdemos las mentes, firmamos papeles que no entendemos,

yo también me siento como si hubiera crecido demasiado tarde, como si ya me hubiera perdido tantas cosas.

Ester comar, ir al saint-exupery después de clases y esas pendejadas,

no fue ayer por la tarde? segura?

y aun así, tenemos tantas historias que vivir, si lo supieras pero te lo digo, historias que no puedes ni imaginarte que nos llevan lejos, muy muy lejos

Las cabinas, los atardeceres.