Puma Blue suena tan fuerte como el momento lo permite, no se como se miden los decibelios, no se muchas cosas, e incluso las cosas que se no se sienten mas como certezas.

Florecillas azules.

Aquel verano lo pasamos conduciendo en su coche oyendo discos de Misfits. En aquel entonces yo no sabia quien era Glenn Danzig ni me importaba mas allá de que su voz aparecía y desaparecía según íbamos cambiando los discos en el lector de CD´s de su Subaru.
Yo vestía camisas ligeras de algodón y bermudas con sandalias huyendo del calor, ella por otra parte parecía que siempre tenia frio. Usaba sombreros negros cuando hacia sol y una chaqueta de mezclilla todo el tiempo sin importar el clima.

Me dijo alguna vez, mientras que la voz saliendo de las bocinas del auto cantaba sobre el cementerio de mascotas; que hay conversaciones que deben tenerse frente a frente sentados en las mesas de algún café y otras que solo pueden tenerse acostados en el suelo de la sala mirando el techo, otras con la cabeza recargada en las piernas de alguien y otras mas en la arena mirando las estrellas. Nuestras conversaciones eran casi en su totalidad sentados en su Subaru, y al igual que los interminables caminos iban desapareciendo sin mas a 120 kilómetros por hora con la mayoría de nuestra atención enfocada a lo que estuviera enfrente. Si ella hubiese nacido como cualquier otra cosa en vez de como un ser humano, seguramente hubiera sido florecillas azules creciendo a un lado del camino.

Pasaba por mi a la hora que acordáramos y ella conducía un par de horas por los caminos rurales a la periferia de la ciudad a toda velocidad como un piloto de rally antes de dejarme de nuevo y continuar sola, a veces la acompañaba por la mañana, a veces por eso del mediodía pero la mayoría de las veces muy de noche de modo que fuera mas difícil ver la cortina de polvo que el auto levantaba y por ello era menos probable que llamáramos la atención. Conducía por la ciudad siguiendo meticulosamente las leyes de trafico y tan pronto como las luces de la urbe desaparecían como un elemento del fondo pisaba el acelerador y el antiguo Subaru aceleraba tan rápido como su edad le permitía y mientras conducía así charlábamos: A veces yo aprendía cosas nuevas que aunque no me importaran del todo se volvían información preciosa por el hecho de venir de ella.  Aprendí por ejemplo, sobre el porque de cambio de vocalista entre un disco y otro de los Misfits.
Pero nunca me contó sobre sus cicatrices en el rostro y las orejas.

Su papá no le prohibía usar el auto pero odiaba que manejáramos de esa forma, el polvo sobre el auto nos delataba. "Un día te vas a matar a ti y a los que lleves contigo" Le decía, pero ella solo se encogía de hombros y nos íbamos, algún día íbamos a morir, pero en aquel entonces eso no se nos pasaba por la cabeza como una posibilidad real.
"Tu papá tiene razón" le dije una vez. Y ella sin desviar la vista del camino, se limito a encogerse de hombros y a asegurarme que su papá estaba mas preocupado por mi que por ella. "A mi la verdad es que no me importa estrellarme y matarte, pero si a ti te preocupa el que te mate, dime".

Me enamoré instantáneamente de ella esa noche.
Pero el enamoramiento no duro demasiado, nació como un flama sobre alcohol etílico, ardió de un azul casi invisible, exhaló calor y se extinguió sin mas.

 Ella me mira y tardo unos minutos en darme cuenta y devolverle la mirada. Se que sabe como me siento, mi cabeza se llena de pensamientos uno tras otro como si abrieran la llave de paso y se desbordaran hacia todas partes llenando todos los espacios vacíos y se convierten en estática. Ya no me alarmo como antes pero acostado como estoy tengo la sensación de que de la televisión podrían salir un par de manos larguísimas y jalarme los pies, que el ordenador a mi costado pudiera explotar de pronto y llenar el cuarto de humo y que los ojos negros y bonitos que ahora me miran se convirtieran en los de una gran lechuza que me mirase riendo desde la ventana.
"Solamente estas ansioso" me dice "vas a estar bien"
"Voy a estar bien" pienso para mi, a decir verdad tengo esa certeza, pero en el inter uno no tiene mas remedio que acostarse y ver el techo, centrarse en la música o ponerse a escribir y a veces eso es un problema. 
Normal, tengo como 6 tazas de café encima.

 Hendrick´s se ha convertido en mi marca de ginebra favorita y ha reemplazado al Tanqueray que me inculcaste y que [yo sentía] me unía a ti.

 Las pastillas en mi estómago aun no revientan y siento su mirada clavada en mi, tiene tanto odio que tengo la sensación de tener mi cerebro llenándoseme de cristales rotos, su odio es total pero no explota, es un odio aburrido de inacción, le basta con mirarme. Una parte de mi desea que me golpeara, que me tirase los dientes y se quedara con las cicatrices en sus nudillos como prueba de que ha explotado. Pero no.
Las pastillas no revientan aun y todo cuanto puedo sentir es este dolor sordo en la cabeza, comparado con ello todo lo demás es poca cosa, el dolor físico se come todo lo demás con indiferencia.

Y mi disfraz de humano se pudre y cae a pedazos del esqueleto que soy por debajo.

Si a la soledad le brotaran alas seria un pingüino.

Oigo las cosas que desconozco formarse como señales en fila detrás de las cosas a las que nunca he prestado atención.

Veo las olas de mar romperse sin producir sonido alguno con los ojos desesperados por leer, por ver tu nombre aparecerse como una sirena que nace de la espuma,

la boca me sabe a sal. 

Y mi soledad,
 a pesar de ser pájaro
 camina a mi lado.

Reina de mi castillo onírico,
los nudos de mi cabello tienen la forma de tus dedos
y el patrón que veo al cerrar los ojos es el de tus iris y pupilas. 

En la bruma del día a día
tus ojos luminosos me atrajeron, 
y en la calidez de tu abrazo
enumerándote todas las razones que existen
 me quedé

 por fin dormido.  

"Me siento como un viajero del tiempo, junio, julio, agosto, el verano se disuelve en mi boca y no puedo recordar su sabor"

 De ella conservo una decena de fotografías que nos tomamos juntos y por las que pagué demasiado y dos canciones que empezaron como peticiones suyas cuando ponia la música para ambientar el lugar y para que la rutina se nos fuera entre los dedos como granitos de arena.

Las fotos ya no me provocan nada más allá de ser el recordatorio de que pagué demasiado por ellas pero esas canciones aun me ponen a mover la cabeza y cantar al unísono sin que me evoquen su imagen ni las cosas que alguna vez albergue. Coreo esas canciones y bailo un poco asombrandome de mi nueva capacidad de desapego.

En mi pecho, el agujero que habita ahí se agrieta un poquito cuando lo rasco.

Se acaba el verano, y el calor es una presencia constante sobre los hombros.