El fuego me ama.

-¡He venido hasta a ti al rincon mas oscuro del mundo en busca de sabiduria

• Y exactamente ¿Que tipo de sabiduria esperas obtener de alguien que habita en el rincon mas oscuro del mundo? -pregunto el cuerpo formado de sombras y olor a pudredumbre.

• ¡Aquella que no obede a los sentidos!.
• Y ¿De que crees que te servira aquello que no obedece a los sentidos? O ¿Es que acaso planeas quedar ciego y sordo en un mundo de videntes y escuchas? Lo que pudieses aprender de mi, podria serte una gran desventaja. Lo que tu crees es mi sabiduria, no son mas que palabras susurradas por la soledad y las siluetas fantasmales en las que se convierten a veces las sombras.
• Lo entiendo y por ello le deseo, pues yo no he nacido para pertenecer a mundos materiales de logicas contradictorias.
• Dices que no has nacido para mundos materiales y sin embargo estas tan aferrado a ellos que no te atreves a quitarte la piel y mostrarte como eres, nervios, musculos y huesos. Llegas con tu piel humana y esperas qe no desconfie de tu disfraz y te hable asi sin mas y te cuente sobre lo que oigo, siento, percibo y veo aun careciendo de sentidos.
• Si ese es el precio que me pides, me despojare de ella con gusto, pero me temo tendras que ayudarme, yo solo no puedo.
• Acercate mas y lo hare con gusto.

Se acerco y sintio el tacto de un objeto frio y metalico sobre su hombro derecho no tuvo tiempo de reaccionar al repentino descubrimiento cuando el objeto en cuestion le arrebato una tira larga de piel desde el hombro hasta la punta de los dedos. El dolor era naturalmente insoportable pero el orgullo le impedia gritar y desistir de ello. Finalmente a cabo de unos minutos todo termino, tira a tira la figura formada de sombras y olor a pudredumbre le habia desollado, se agacho y toco el suelo pero no encontro su piel.

• Y ahora sin tu disfraz ¿Que eres? ¿A donde perteneces? Has venido a aprender de mi sabiduria y no te lo negare, pero ahora ¿De que te sirve comprender lo que comprendo cuando te has quedado sin pasado ni estampa? No puede haber sabiduria ni conocimiento en un sitio donde esta sin transmitirse se estanca, esa es la maldicion de los elevados. Y ahora ¿De que te sirve volver a mundos materiales? La gente juzgara debil e idiota a alguien que se muestra cual es; nervios, musculos y huesos como tu. Y cuando te pongas tu disfraz de vuelta te tacharan de hipocrita.
• Me has juzgado mal -empezo el sujeto -Yo no aspiro a transmitir ni elevar a los demas, de todos modos nadie escucha a los muertos.

Recuento de los daños:

El año pasado:

• Entre a la universidad.
• Me mude a otro estado del país.
• Regrese al estado del cual me había ido como 2 meses después.
• Cumplí la mayoría de edad.
• Me mude solo.
• Ame a alguien.
• Hice nuevos amigos.
• Toque en vivo por primera vez.
• Conocí gente interesante.
• Vi un montón de películas.
• Leí un montón de libros.
• Escuche un montón de discos.
• Escribí un montón de cosas.
• Me sentí muy feliz la mitad del tiempo.
• Me sentí muy mal la otra mitad.
• Hice un regalo de navidad que no entregue.
• Deje de recibir regalos de navidad. (crecer apesta)
• Aprendí cosas valiosas.
• Fui el terapeuta de muchas personas.
• No cerré el blog a pesar de haberme decidido a hacerlo.
• Casi consigo trabajo.
• Saque un montón de fotos.
• Me replante muchas cosas.
• Abandone ciertas ideas...
• ...Y tome otras.
• Perdí amistades.
• Hice propósitos para este año

Hoy confieso que:

A veces se me olvida que la vida no tiene que seguir leyes lógicas ni exactas, por lo que a veces cuando me sorprende me siento un poco decepcionado y confuso.

Citricos.

En el oficio la sensación de miedo e incertidumbre es algo tan normal y cotidiano que llega un punto en el que se vuelve monótono y lejos de poner a la mente en alerta la mete en un trance que obliga a realizar las acciones de forma mecánica y automática sin que sea necesario el siquiera pensarlas. Por ello es normal el que una vez terminado lo que se supone que tengas que hacer no puedas recordar los sucesos ni tus actos con la claridad que cabria esperar, al punto que de no ser por las pruebas físicas que comprueban que efectivamente sea lo que sea ocurrió, seria fácil negarse a si mismo el pasado y convencerse de que fue un sueño horrible y nada mas.

La negación es uno de los dos caminos en el oficio quizás el mas sencillo, el otro es la aterradora aceptación aunque ambos llevan al fin y al cabo a la deshumanizacion, no puede ser de otro modo, el oficio así lo exige. O te haces robot o bestia.

Un día como cualquier otro de esos donde el sol no calienta demasiado y hay enormes nubes blancas en el cielo, tu cuerpo mecanizado presiente algo, no sabes lo que es por que no es algo cuya respuesta pueda conocerse usando la razón y la lógica, todo luce inalterable pero todo tu ser te dice que ahí mismo hay algo, tu mente se confunde ante los estímulos diversos y das unos pasos desorientado, empiezas a sentir nauseas y tu visión se nubla sientes ganas de vomitar por lo que te llevas las manos a la boca, entonces te das cuenta de que tus manos están húmedas y en tu estomago hay un agujero del tamaño de un limón.

"Desgarrando el cerebro de la vaca."

Por primera vez en el año, comienzo a amarte, diciembre.

Hay decisiones fáciles que traen consigo consecuencias difíciles y hay también por el contrario decisiones difíciles que traen consecuencias fáciles.

Hermosos, hermosos errores, el día en que deje de cometerlos decidiré que la vida ya no es interesante y brincare de un edificio o ingeriré una caja de sedantes o me pegare un tiro en las sienes, o quizás sencillamente no haga nada y continué con una vida sin emoción, como sea, son cosas de las que no debo preocuparme pues estoy tan consciente como encantado con mi imperfección y mi inigualable capacidad para complicar las cosas sencillas.

¡Pero no puedo amar las cosas sencillas! Lo sencillo me aburre con facilidad, pero empiezo a odiar mi aparente adicción a darle demasiadas vueltas a las cosas hasta encontrar un punto de fractura donde pueda aferrar mis deseos. ¿He de buscar puntos medios? ¿Un gris en un mundo hasta ahora de blancos y negros? Estoy tan mal acostumbrado a ello que temo el no poder reconocerlo.

Me gustaría decir que me siento como una persona nueva, que mi vida continua por fin. Pero ni he cambiado lo suficiente ni mi vida se detuvo en ningún punto, la única diferencia es que ahora me es mas fácil reconocer mi error y el vivir sin sentirme derrotado por ello, quizás aprendí algo importante y profundo que aun no logro comprender (aunque ciertamente no me siento como alguien que haya recibido el conocimiento de una verdad universal)ni lo se ni me importa, por que por primera vez en no se ya cuanto tiempo me siento libre de mi mismo. Y esa es una sensación genial.

No he ganado ni perdido nada pero tampoco ha sido un empate, entonces ¿Que fue? No lo se, y sinceramente no me interesa.

Three hundred Flowers

Cada que volteo hacia acá obtengo una mezcla curiosa de sentimientos pues me parece curioso el tipo de lugar en que se ha convertido este sitio.

Si hago memoria di luz a este blog por que necesitaba con urgencia un lugar donde vaciar el balde que recoge lo que gotea de mi cabeza, entonces no es de extrañar que todo esto se haya convertido en una especie de caverna, y en una caverna en la que me sentía muy cómodo ademas. Mi "Diario personal publico".

A decir verdad aun me siento bastante a gusto con esa idea, pero la caverna que construí ya no me acoge mas, sino al contrario me oprime y asfixia. Alguna vez dije que solo podía escribir medianamente decente cuando me sentía como mierda y eso ya no es verdad hoy en día, me gustaría compartir mi alegría, sorpresa y expectativas pero ha llegado un punto en el que siento que esas emociones no tienen cabida aquí, lo cual me parece algo bastante gracioso por que a fin de cuentas ES MI BLOG y debería poder sentirme cómodo con lo que sea que decida escribir o subir.

No creo que mucha gente entre aquí de todos modos, creo que a lo mucho tendré 2 o 3 lectores regulares, y probablemente se pregunten ahora mismo. "Hey, ¿Y a que viene todo esto?" Y la respuesta es sumamente sencilla: Son casi la 1AM del 26 de diciembre del 2010 y no tengo absolutamente nada mejor que hacer que escribir cosas que difícilmente le importaran a alguien pero ¡Hey! Es mi blog al fin y al cabo ¿No?

P.D si alguien lee esto y quiere hacerme saber que existe y que no estoy loco en los comentarios, bueno, eso seria genial.

Es invierno en este lado del mundo.

Y entonces me di cuenta. Acostado sobre la espalda bajo el cielo estrellado de mediados de diciembre, quizás fue el frío que entumía mis extremidades o la sensación de ser verdaderamente insignicante, sea cual haya sido la causa, mis procesos cognitivos se vieron estimulados de tal forma que en un instante, todo tuvo un orden y un sentido y se me revelo como una gran verdad universal aunque mi mente aturdida e inmadura se vio incapaz de comprenderla del todo en el instante, y cuando por fin lo hice me di cuenta de lo idiota que había sido.

Sonreí a las estrella de mediados de diciembre que había sobre mi cabeza y ellas me devolvieron la sonrisa. Pero no era una sonrisa alegre y cordial, sino mas bien la que le dedica un lobo hambriento a su presa, se me hizo aterrador, millones de puntos luminosos en el cielo observándome a la vez sin buenas intenciones visible. Entonces decidí que era hora de bajar de la azotea.