Si a la soledad le brotaran alas seria un pingüino.

Oigo las cosas que desconozco formarse como señales en fila detrás de las cosas a las que nunca he prestado atención.

Veo las olas de mar romperse sin producir sonido alguno con los ojos desesperados por leer, por ver tu nombre aparecerse como una sirena que nace de la espuma,

la boca me sabe a sal. 

Y mi soledad,
 a pesar de ser pájaro
 camina a mi lado.

Reina de mi castillo onírico,
los nudos de mi cabello tienen la forma de tus dedos
y el patrón que veo al cerrar los ojos es el de tus iris y pupilas. 

En la bruma del día a día
tus ojos luminosos me atrajeron, 
y en la calidez de tu abrazo
enumerándote todas las razones que existen
 me quedé

 por fin dormido.  

"Me siento como un viajero del tiempo, junio, julio, agosto, el verano se disuelve en mi boca y no puedo recordar su sabor"

 De ella conservo una decena de fotografías que nos tomamos juntos y por las que pagué demasiado y dos canciones que empezaron como peticiones suyas cuando ponia la música para ambientar el lugar y para que la rutina se nos fuera entre los dedos como granitos de arena.

Las fotos ya no me provocan nada más allá de ser el recordatorio de que pagué demasiado por ellas pero esas canciones aun me ponen a mover la cabeza y cantar al unísono sin que me evoquen su imagen ni las cosas que alguna vez albergue. Coreo esas canciones y bailo un poco asombrandome de mi nueva capacidad de desapego.

En mi pecho, el agujero que habita ahí se agrieta un poquito cuando lo rasco.

Se acaba el verano, y el calor es una presencia constante sobre los hombros. 

Higiene oral.

 Le digo mirándole a los ojos que esta sobreestimando la importancia que tiene para mí todo aquello. Pienso para mis adentros que yo también caigo en ello de vez en cuando. No la puedo culpar, es un error común. 

Entre mis dedos hay un cigarrillo de esos que me he prometido mil veces dejar pero me lo han ofrecido y no he podido resistirme, es uno de esos mentolados cuyo sabor recuerda la pasta de dientes, el aroma provoca esta sensación de ser una cosa pegajosa y asquerosa, ese aroma me hace imaginar que mis pulmones están tapizados en su totalidad de caramelos y chicles de menta, lamidos, chupados y masticados a medias y luego abandonados en las paredes pulmonares tras mis costillas como si fueran la parte de abajo de una mesa. 

"Mira, ahora mismo mi atención esta en mis pulmones, negros pegajosos y podridos como caries" -Pienso para mi.
Esas ultimas seis palabras resuenan en los confines de mi cabeza que se infla y el sonido suena como cuando espantas a un montón de palomas y estas intentan emprender vuelo lo mas rápido posible.

Medio dia en mi balcon.

 Aprovechando uno de esos momento donde uno puede abrirse dije al aire que siempre había sentido cierta pena, cierta añoranza, cierto sensación de ser completamente miserable. Les advertí también que no intentaran contradecirme en esto. Y aun así alguien alza la mano y empieza a decirme las cosas que uno dice en respuesta a esas situaciones: verborrea. 

 A mis pies hay unas cuantas botellas vacías de cerveza, junto a ellas una a medio beber; tibia y amarga como solo la cerveza tibia puede saber. Me siento cansado pero también caliente y envalentonado, me siento como si pudiera tirarle los dientes a esta persona que no para de hablar y usar mi deseo por silencio como una excusa. Quiero gritarle "No busco un discurso inspiracional, quiero ser libre de expresar mi miseria si me place" Pero habla y habla y habla, hasta que en este sopor de alcohol y endorfinas, empiezo a sentirme mejor, mejor de lo que recuerdo sentirme en un buen rato, mi mente se aclara y todo resulta tan simple de pronto, de en medio de la rabia, el hastió, la depresión, las ganas de abrirme y este martilleo que es la voz que habla y habla esta verborrea interminable surge una respuesta: 
Debí haberme convertirme en un fan de la banda mexicana Cafe Tacvba.

 

Yo minoría, al fin del mundo.

 Cuando te conocí ya me sentía así como me siento, entonces era mucho menos obvio.
Creo que aun fumaba pero no tanto como llegué a fumar mas adelante. Entonces aun no me interesaba mucho el cuidar mi salud, era joven e iba a vivir por siempre o en el peor de los casos iba a morir rápido, pensando así no había un incentivo, la escuela, la licenciatura, la vida misma era un tramite meramente.
Tu eras real, solo que,
aunque entonces era menos obvio, 
yo ya me sentía como me siento. 

 Quiero hacer el bien pero lo hago muy mal, hacer el mal por otra parte es algo que me sale bien.