Faro, tierra y lunas claras.

   Tus ojos vienen de un lugar distópico,
 vienen del sitio de donde vienen
las aguas y las sequías,
 a donde miran
dan vida tus ojos tan llenos de muerte,

Tus ojos alegres vienen del mismo lugar de los girasoles
y las canciones tristes

 Vienen de una tierra donde no sucede nada
y donde los jóvenes envejecen al sol,

vienen de un sitio donde no han tenido que cerrarse jamás,
donde abiertos como una flor observan directamente a la luz 

y puestos aquí,

Frente a mi,
mirando a través, 
¿Cuántos cuerpos más vas a cargar en tu nombre faro de ojos cristalinos? 

De las rutas 69, 6, 23, 1 y 2 del TTE Sindicato de Quintana Roo.

 Voy de pie 
 y soy sardina, junto a mi otra docena de sardinas,
en nuestros vahos 
en nuestros jugos
en nuestros aceites de personas sardina
a 40 grados Celsius, y con las columnas dobladas y torcidas de sardina,
"Ahí le va mi pasaje chofi, no, no tengo un billete mas chico"

Soy una sardina ¡Con manos y torcidas como mi cuello!,
alguien dice "¡Buenos días sardinas!"
y las sardinas respondemos "Buenos días"
Porque ser sardina es algo propio y típico de las mañanas
 y la educación repetida todos los días se vuelve costumbre
Como se vuelve costumbre despertarse, y enlatarse, y apretarse,
y deshumanizarse, 
y freírse, o encurtirse y contorsionarse en una lata,
y morirse todos los días,

y llegar entonces a donde vamos ya no humanos, ya no frescos,
ya no corteses,
un poco mas muertos, un poco mas chuecos, un poco mas encurtidos, 
ya no dignos,
nada mas peces en conserva.

 Jamás conocí el nombre de las flores que amas,

Bendecido

  Cuento mis bendiciones con las manos hasta que se escurren por mis dedos
 y cuando caen el suelo son semillas sobre el sendero,
bajo la sombra de nubarrones negros tambien se esta bajo un cielo soleado e inmenso
 y el aire que huele a humedad, a flores y vibra
trae consigo musica de ensueño,

me dice:
"Algun dia llovera,
y las semillas que han caido 
seran barridas del camino"

y yo,
bajo la lluvia,
sintiendome feliz, libre y bendecido

se que aun bajo la sombra de nubarrones negros
estoy debajo de un cielo azul e inmenso,

que las semillas que no se pisan germinaran,
y seran las flores y los hierbajos,
y seran los arboles que den sombra
y comida a los pájaros.

 Vamos a caminar juntos y cuando nuestros caminos se separen si tratas de empujarme resentiré ese atentado contra mi libertad y mi voluntad, pero si tengo que arrastrarte por el mío te convertirás en lastre.

 

Persepoli.

 Esta ciudad te pertenece,
tus calles, tus edificios, tus sonidos, tus avenidas, tus semáforos,
las manchas de esmalte rojo en los asientos, mis cabellos cubiertos de humo de cigarro.
Idealizar los edificios de almendros únicamente por su valor estético.

La acción de pasar por la escuela donde estudiaste hace 15 años y voltear para buscarte.
Tus libros, tus películas, tus ojos, mis ojos, mis manos y tus manos,
cantarte y contener un beso para no volver a complicar las cosas.

La lluvia, 
la forma en que sonríes, tu tendencia a enojarte y fruncir el ceño,
lo complicado y fácil de las cosas, las distancias,

 y tus gafas
en todos los rostros,
 los rostros de la calle, de los pasajeros del autobús, de los miles de choferes anónimos temprano en la mañana,
en los de las personas que sonríen y dan los buenos días y particularmente en los de las personas que no sonríen.
 En las nubes,
 en las hojas de los arboles de la banqueta y en sus ramas torcidas,
en los pájaros que cantan y en los que no tienen voz y caminan,
 así hallo fragmentos tuyos como si te hubieras convertido en todas las cosas, 

y yo, queriendo ignorar que viví mis primeros años sin conocerte,

 Sin saber que haría si llegara a encontrarte, pero sabiendo que ya no voy a hacerlo. 
 Que si fuimos madera, la lumbre nos consumió y nos extinguimos. 

Black Mirror.

 Las cosas pasan tan deprisa que paradójicamente se siente como si pasaran insoportablemente despacio.
Siento la presión de su cabeza acostada en mis piernas, afuera de la ventana hay un mundo soleado y caliente como es usual en la primavera. Con las cortinas corridas adentro parece de noche y en la pantalla hay un capitulo de la séptima temporada de Black Mirror a pesar que no he viste ningún capitulo de las primeras seis temporadas.

La pizza del almuerzo esta dulce porque le ponen mermelada de tomate y combina bien con la cerveza. El episodio termina justo al mismo tiempo en el que el internet falla y la pantalla se queda oscura y cargando el siguiente episodio. Veo mi reflejo sentado con la cabeza de ella acostada en mis piernas en lo negro de la pantalla. "Ya entiendo" le digo. "¿Que cosa?" me pregunta, "El porque la serie se llama Espejo negro".

En la mesa hay un libro de ciencia-ficción de Yukio Mishima.
En la alcoba junto a la cama hay una pequeña torre de libros apilados desde el piso hasta la altura del ombligo y el departamento huelo a incienso y a velas aromáticas.

Hay calma, y las cosas pasan tan despacio que paradójicamente se siente como si pasaran insoportablemente deprisa.

"Es que no estoy acostumbrado a esto"
Le dije, pero entonces no supe explicarle que era el "esto" a lo que me refería.

 Un día me desperté y aunque no me sentía diferente en lo absoluto ya era un adulto con un par de canas en el cabello y un bigote rebelde.

 Puma Blue suena tan fuerte como el momento lo permite, no se como se miden los decibelios, no se muchas cosas, e incluso las cosas que se no se sienten mas como certezas.

Florecillas azules.

Aquel verano lo pasamos conduciendo en su coche oyendo discos de Misfits. En aquel entonces yo no sabia quien era Glenn Danzig ni me importaba mas allá de que su voz aparecía y desaparecía según íbamos cambiando los discos en el lector de CD´s de su Subaru.
Yo vestía camisas ligeras de algodón y bermudas con sandalias huyendo del calor, ella por otra parte parecía que siempre tenia frio. Usaba sombreros negros cuando hacia sol y una chaqueta de mezclilla todo el tiempo sin importar el clima.

Me dijo alguna vez, mientras que la voz saliendo de las bocinas del auto cantaba sobre el cementerio de mascotas; que hay conversaciones que deben tenerse frente a frente sentados en las mesas de algún café y otras que solo pueden tenerse acostados en el suelo de la sala mirando el techo, otras con la cabeza recargada en las piernas de alguien y otras mas en la arena mirando las estrellas. Nuestras conversaciones eran casi en su totalidad sentados en su Subaru, y al igual que los interminables caminos iban desapareciendo sin mas a 120 kilómetros por hora con la mayoría de nuestra atención enfocada a lo que estuviera enfrente. Si ella hubiese nacido como cualquier otra cosa en vez de como un ser humano, seguramente hubiera sido florecillas azules creciendo a un lado del camino.

Pasaba por mi a la hora que acordáramos y ella conducía un par de horas por los caminos rurales a la periferia de la ciudad a toda velocidad como un piloto de rally antes de dejarme de nuevo y continuar sola, a veces la acompañaba por la mañana, a veces por eso del mediodía pero la mayoría de las veces muy de noche de modo que fuera mas difícil ver la cortina de polvo que el auto levantaba y por ello era menos probable que llamáramos la atención. Conducía por la ciudad siguiendo meticulosamente las leyes de trafico y tan pronto como las luces de la urbe desaparecían como un elemento del fondo pisaba el acelerador y el antiguo Subaru aceleraba tan rápido como su edad le permitía y mientras conducía así charlábamos: A veces yo aprendía cosas nuevas que aunque no me importaran del todo se volvían información preciosa por el hecho de venir de ella.  Aprendí por ejemplo, sobre el porque de cambio de vocalista entre un disco y otro de los Misfits.
Pero nunca me contó sobre sus cicatrices en el rostro y las orejas.

Su papá no le prohibía usar el auto pero odiaba que manejáramos de esa forma, el polvo sobre el auto nos delataba. "Un día te vas a matar a ti y a los que lleves contigo" Le decía, pero ella solo se encogía de hombros y nos íbamos, algún día íbamos a morir, pero en aquel entonces eso no se nos pasaba por la cabeza como una posibilidad real.
"Tu papá tiene razón" le dije una vez. Y ella sin desviar la vista del camino, se limito a encogerse de hombros y a asegurarme que su papá estaba mas preocupado por mi que por ella. "A mi la verdad es que no me importa estrellarme y matarte, pero si a ti te preocupa el que te mate, dime".

Me enamoré instantáneamente de ella esa noche.
Pero el enamoramiento no duro demasiado, nació como un flama sobre alcohol etílico, ardió de un azul casi invisible, exhaló calor y se extinguió sin mas.

 Ella me mira y tardo unos minutos en darme cuenta y devolverle la mirada. Se que sabe como me siento, mi cabeza se llena de pensamientos uno tras otro como si abrieran la llave de paso y se desbordaran hacia todas partes llenando todos los espacios vacíos y se convierten en estática. Ya no me alarmo como antes pero acostado como estoy tengo la sensación de que de la televisión podrían salir un par de manos larguísimas y jalarme los pies, que el ordenador a mi costado pudiera explotar de pronto y llenar el cuarto de humo y que los ojos negros y bonitos que ahora me miran se convirtieran en los de una gran lechuza que me mirase riendo desde la ventana.
"Solamente estas ansioso" me dice "vas a estar bien"
"Voy a estar bien" pienso para mi, a decir verdad tengo esa certeza, pero en el inter uno no tiene mas remedio que acostarse y ver el techo, centrarse en la música o ponerse a escribir y a veces eso es un problema. 
Normal, tengo como 6 tazas de café encima.

 Hendrick´s se ha convertido en mi marca de ginebra favorita y ha reemplazado al Tanqueray que me inculcaste y que [yo sentía] me unía a ti.

 Las pastillas en mi estómago aun no revientan y siento su mirada clavada en mi, tiene tanto odio que tengo la sensación de tener mi cerebro llenándoseme de cristales rotos, su odio es total pero no explota, es un odio aburrido de inacción, le basta con mirarme. Una parte de mi desea que me golpeara, que me tirase los dientes y se quedara con las cicatrices en sus nudillos como prueba de que ha explotado. Pero no.
Las pastillas no revientan aun y todo cuanto puedo sentir es este dolor sordo en la cabeza, comparado con ello todo lo demás es poca cosa, el dolor físico se come todo lo demás con indiferencia.

Y mi disfraz de humano se pudre y cae a pedazos del esqueleto que soy por debajo.

Si a la soledad le brotaran alas seria un pingüino.

Oigo las cosas que desconozco formarse como señales en fila detrás de las cosas a las que nunca he prestado atención.

Veo las olas de mar romperse sin producir sonido alguno con los ojos desesperados por leer, por ver tu nombre aparecerse como una sirena que nace de la espuma,

la boca me sabe a sal. 

Y mi soledad,
 a pesar de ser pájaro
 camina a mi lado.

Reina de mi castillo onírico,
los nudos de mi cabello tienen la forma de tus dedos
y el patrón que veo al cerrar los ojos es el de tus iris y pupilas. 

En la bruma del día a día
tus ojos luminosos me atrajeron, 
y en la calidez de tu abrazo
enumerándote todas las razones que existen
 me quedé

 por fin dormido.  

"Me siento como un viajero del tiempo, junio, julio, agosto, el verano se disuelve en mi boca y no puedo recordar su sabor"

 De ella conservo una decena de fotografías que nos tomamos juntos y por las que pagué demasiado y dos canciones que empezaron como peticiones suyas cuando ponia la música para ambientar el lugar y para que la rutina se nos fuera entre los dedos como granitos de arena.

Las fotos ya no me provocan nada más allá de ser el recordatorio de que pagué demasiado por ellas pero esas canciones aun me ponen a mover la cabeza y cantar al unísono sin que me evoquen su imagen ni las cosas que alguna vez albergue. Coreo esas canciones y bailo un poco asombrandome de mi nueva capacidad de desapego.

En mi pecho, el agujero que habita ahí se agrieta un poquito cuando lo rasco.

Se acaba el verano, y el calor es una presencia constante sobre los hombros. 

Higiene oral.

 Le digo mirándole a los ojos que esta sobreestimando la importancia que tiene para mí todo aquello. Pienso para mis adentros que yo también caigo en ello de vez en cuando. No la puedo culpar, es un error común. 

Entre mis dedos hay un cigarrillo de esos que me he prometido mil veces dejar pero me lo han ofrecido y no he podido resistirme, es uno de esos mentolados cuyo sabor recuerda la pasta de dientes, el aroma provoca esta sensación de ser una cosa pegajosa y asquerosa, ese aroma me hace imaginar que mis pulmones están tapizados en su totalidad de caramelos y chicles de menta, lamidos, chupados y masticados a medias y luego abandonados en las paredes pulmonares tras mis costillas como si fueran la parte de abajo de una mesa. 

"Mira, ahora mismo mi atención esta en mis pulmones, negros pegajosos y podridos como caries" -Pienso para mi.
Esas ultimas seis palabras resuenan en los confines de mi cabeza que se infla y el sonido suena como cuando espantas a un montón de palomas y estas intentan emprender vuelo lo mas rápido posible.

Medio dia en mi balcon.

 Aprovechando uno de esos momento donde uno puede abrirse dije al aire que siempre había sentido cierta pena, cierta añoranza, cierto sensación de ser completamente miserable. Les advertí también que no intentaran contradecirme en esto. Y aun así alguien alza la mano y empieza a decirme las cosas que uno dice en respuesta a esas situaciones: verborrea. 

 A mis pies hay unas cuantas botellas vacías de cerveza, junto a ellas una a medio beber; tibia y amarga como solo la cerveza tibia puede saber. Me siento cansado pero también caliente y envalentonado, me siento como si pudiera tirarle los dientes a esta persona que no para de hablar y usar mi deseo por silencio como una excusa. Quiero gritarle "No busco un discurso inspiracional, quiero ser libre de expresar mi miseria si me place" Pero habla y habla y habla, hasta que en este sopor de alcohol y endorfinas, empiezo a sentirme mejor, mejor de lo que recuerdo sentirme en un buen rato, mi mente se aclara y todo resulta tan simple de pronto, de en medio de la rabia, el hastió, la depresión, las ganas de abrirme y este martilleo que es la voz que habla y habla esta verborrea interminable surge una respuesta: 
Debí haberme convertirme en un fan de la banda mexicana Cafe Tacvba.

 

Yo minoría, al fin del mundo.

 Cuando te conocí ya me sentía así como me siento, entonces era mucho menos obvio.
Creo que aun fumaba pero no tanto como llegué a fumar mas adelante. Entonces aun no me interesaba mucho el cuidar mi salud, era joven e iba a vivir por siempre o en el peor de los casos iba a morir rápido, pensando así no había un incentivo, la escuela, la licenciatura, la vida misma era un tramite meramente.
Tu eras real, solo que,
aunque entonces era menos obvio, 
yo ya me sentía como me siento. 

 Quiero hacer el bien pero lo hago muy mal, hacer el mal por otra parte es algo que me sale bien.